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O QUE SAO CINCO PONTINHOS COLORIDOS NO MEIO DA SALA?
CINCO FORMIGUINHAS BRINCANDO DE POUWER RAGHERS

Uma loira e uma morena andavam numa rua quando deparam-se com uma casca de banana. A morena automaticamente desvia da casca e surpreende-se ao ver a atitude da loira que diz:
- Ai meu Deus vou cair outra vez...

O dono do circo Mundo, estava falido ele ia ter que fechar o circo, mas ele estava andando pela rua muito triste, quando ele viu uma vaquinha amarela, e resolveu leva-la para o circo, na hora da apresentação do espetaculo, palhaços, mágicos, malabaristas, todos se apresentaram, e ele falou:
__ agora vamos apresentar a atração especial! A vaquinha amarela!!!!!!!!!!
E a vaquinha não apareceu!
__ A vaquinha amarela!!!!!!!!!!
E a vaquinha não apareceu!!!

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Um cara estava andando na rua, de repente ele fala com um cara:
Joe , como vc está?
Eu estou bem, mas eu não sou o Joe.
Mas vc fala igual o Joe
Vc quer ir na lanchonete?
Quero!
Garçom me ve um sorvete de chocolate!
Mas vc pede sorvete de chocolate igual o Joe!
Quanto é o sorvete?
Você pergunta igual o Joe!!!
O cara se convence que o rapaz não é o Joe, e quando ele vira para ir embora, adivinha quem ele encontra:
......................????????????????

Nããããããããããooooooooooooo!!!!!!!!!!!!

A VAQUINHA AMARELA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Um certo Manuel acordara com o testículo esquerdo inchado e dolorido.
Sua mulher então falou lhe:
-Manuel vá até a faculdade, lá os estudantes dão um jeito pra você.
Chegando até a faculdade, Manuel viu um estudante passar e reclamou do seu problema. O estudante prontamente respondeu:
-Mas senhor esta faculdade é de direito.
E o Manuel:
-Ai Jesuis! E eu ia lá ia saber que cada bago tinha uma faculdade!!.

Por que a Maria não lava mais roupas no tanque?

r:Por que o M anoel levou o tanque pra guerra.

Era uma reunião caseira e la estavam a vassoura o pinto,o roupão e o chinelo.
A 1ª a reclama foi a vassoura ..ela disse:
- A reclamação mais convicente vai tira férias.
A vassora diz?
-Eu to cansada ...pq minha dona me pega e me passa pela casa toda e só me larga quando a casa estiver limpa.
O chilelo diz:
-Você reclama por isso?
-Pior sou eu , minha dona me coloca nos pés e só tira na hora de dormir..
O roupão diz:
-E eu meu dono me coloca no corpo molhado e só tira quando vai sair...
Ai o pinto ouve tudo calado e quando chega sua vez :
-Voceis reclamam muito o pior sou eu !!! Pois meu dono chega em casa todas as noites e me coloca num lugar escuro ...e só me tira quando cuspo tudo.!!!

Em um jogo de futbol chega fulano gritando:
Se eu não jogar, furo essa bola.
Os jogadores respondem:
Se você furar vai se arrepender de ter nascido.
O jogo continua e chutam a bola pra longe.Fulano vai buscar a bola com a maior inoscência, quando chega ao local a bola está furada presa numa roseira.Ele entrega a bola e cai na porrada.No outro dia tem una festa na rua de fulano,quando ele pensa:
Hoje eu desconto a surra que tomei.Pegou uma pedra enorme e guardou dentro de casa,a festa começou e lá se foi a pedra pela janela.Ele todo contente começa a assistir televisão quando escuta um grito:
Fulano,Fulano jogaram uma pedra e pegou na boca de mamãe.

Por que a loira é loira??
Por que naum existe ruivas sem sardas!!!!!

Um dia, o Leonardo di Caprio estava dirigindo mais
ou menos a 200 km/h, quando perde o controle do
carro e bate num poste e morre. De repente, desce
um elevador do céu, o pega e o leva até lá. Lá no
céu, ele encontra com São Pedro, que diz:
-Fala Leonardo, você é meu fã, que pena você ter
morrido. Vamos lá, Leo, o seu quarto é o quarto 9.
Chegando no quarto, Leonardo viu tudo o que ele
queria e era tudo de bom, menos na cama,pois lá
tinha uma velha toda feia e enrugada,daí São Pedro
fala para ele:
- É, Leo, na Terra, você pegava todas as mulheres
bonitas e gostosas. Mas agora vai ter que ficar
com essa mocoronga aí mesmo.
Um dia depois quem morre é Thiago Lacerda, quando
chega no céu, é a mesma coisa: conversa com São
Pedro, um quarto chique e bonito, mas na cama a
mesma coisa: uma velha feia e rabugenta. Então São
Pedro diz:
- É, meu filho, na Terra você teve tudas as mulheres, agora é isso aí mesmo.
Um dia depois, meu pai morre. Desce o elevador e
para na metade, daí ele sobe pela escada. Chegando
lá, ele vai ver o seu quarto: Tudo de bom, Tudo
limpo e cheiroso e chega no quarto e vê a Giselle
Bundchen.
- É, na terra você só pegava gente bonita , famosa
e cheia da grana, agora você vai ficar com essa
merda aí mesmo.- disse São Pedro para Giselle.