REAÇÕES DOS BRASILEIROS, QUANDO FLAGRAM A MULHER COM
>>OUTRO NA CAMA
>>
>>O PAULISTA:
>>Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer
>>terapia. Afinal, o problema deve ser com ele.
>>
>>O CARIOCA:
>>Encontra a mulher com o outro na cama e como é
>>chegado numa sacanagem, chama a vizinha junta-se aos
>>dois e dá-lhe suruba até o sol raiar.
>>
>>O MINEIRO:
>>Encontra a mulher com o outro na cama e como é muito
>>machista, mata o homem e continua casado com a mulher,
>>exatamente como manda a TFM, Tradicional Família
Mineira
>>
>>O GAUCHO:
>>Encontra a mulher com o outro na cama e, ao
>>contrário do mineiro, mata mulher fica com o marmanjo
só
>>prá ele.
>>
>>O CEARENSE:
>>Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o
>>cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no
dia
>>seguinte.
>>
>>O GOIANO:
>>Encontra a mulher com o outro na cama, entra na
>>fossa, pega a viola e vai para rua à procura de outro
>>corno prá montar mais uma dupla sertaneja.
>>
>>O BAIANO:
>>Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na
>>sala até que os dois terminem o que estão fazendo, prá
>>ele poder dormir um pouco.
>>
>>O PARAIBANO:
>>Encontra a mulher com "o outro" na cama e enche a
>>intrometida, destruidora de lar, de porrada. Decepa o
>>pênis do cabra da peste, salga e o dependura, prá
>>fazer "carne de sol".
>>
>>O BRASILIENSE:
>>Sempre que pega a mulher com "outro" na cama, de
>>raiva, vai pro Congresso e inventa mais um imposto.
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Eu cavo
Tu cavas
Ele cava
Nós cavamos
Vocês cavao
Eles cavao
Nao é bonito mas é profundo
jesus ia comprar fuba e ele passou em frente a igreja eo padre gritou - jesus voçe veio para nos salvar ele disse - nao vim para comprar fuba ;
Um avião embarcou para Europa cheio de políticos...
No meio da viagem o avião começa a ter problemas, e de
repente, cai. Agora eu pergunto qual a diferença entre
tragédia e acidente????
R: O acidente foi que o avião caiu, e a tragêdia foi
que os políticos, sobreviveram.
O namorado e a namorada vão transar pela primeira vez.
Os seios dela eram pequenos e quando os dois tiram a
roupa ele esnoba:
- Que seios pequenos! - Pra que você usa sutiã?
E ela olha pra ele e também pergunta:
- Pra que você usa, cueca?
Sabe por que a loira não tira o celular de cima da máquina de lavar?
- R: Pra não sair da area de serviço!
Estava andando no deserto um Brasileiro e um
portugues, os dois famindos e muitos cansados
estavam perdidos e não encontravam o caminho de
volta.
Eles andando encontraram uma lampada magica! E
apareceu um genio e falou! Vou lhes dar tres ovos
para cada, e cada ovo que quebrarem voces farão um pedido.
Então o brasileiro muito satisfeito, quebrou um
ovo e pediu um navio que o levase ate o Brasil,
quebrou outro e pediu varias mulheres, quebrando
o terceiro pediu bastante dinheiro, e assim se
realizou os pedidos.
Então veio a ves do portugues, ele todo cheio,
pensou não vou ser mais esperto que esse
brasileiro burro, vou pensar bem antes de fazer
meus pedidos.
E assim foi andando quando derepente ele cai e
sem querer quebra um ovo, fica muito bravo e
grita "CARALHO". Logo aparece varios caralho ao
seu redor. Ele andando e já não aguentando de ver
tando caralho, quebra outro ovo e diz quero que
esaparesa todos esses caralhos, e imediatamente
some todos os caralhos, inclusive o "seu", então
ele desanimado quebra outro ovo para que apareça
seu caralho.
Um cara está sentado no bar, quando uma mulher exuberante senta ao seu lado.
Mal se senta, ela diz:
-Oi, Pedro!
- Eu conheço você? - Pergunta o homem, espantado.
- Claro! Sou eu. O Zé. Seu melhor amigo!
- O quê?!?!? Zé?!? Mas, É você, mesmo! Incrível! O que aconteceu?
- Eu fui à Suécia, fazer uma operação de mudança de sexo... - respondeu a bonitona.
- Puxa, ficou uma beleza! Você se transformou realmente numa mulher... Mas, me diz uma coisa... Dói muito quando eles cortam o seu "negócio" fora?
- Olha rapaz, doer, dói... Mas pra mim, escolhi me transformar numa loira, não foi a pior hora.
- E qual foi a pior?
- Ah, sem dúvida é na hora em que eles enfiam aquele tubo de metal na sua cabeça e sugam metade do seu cérebro pra fora!
Dona Cláudia,uma vez,rolou a escada de sua casa e foi parar no hospital, em coma.
Lá,enquanto estava em coma encontrou com Deus e perguntou:
-Eu estou morta?
E Deus:
-Não,você ainda vai viver 43 anos,25 dias e 6 horas!
Quando acordou,sabendo que ainda iria viver mais todo aquele tempo,aproveitou.Fez plástica no bumbum,nos seios,na barriga,lipoaspiração e tudo que tinha direito.
Uma semana depois de sair do hospital,foi atravassar a rua e um carro a atropelou.
Quando chegou lá no céu perguntou a Deus:
-Porque eu morri,o senhor não disse que eu iria viver mais 43 anos,25 dias e 6 horas?
E Ele:
-Puxa menina,sabe que eu nem te conheci!
um dia o vizinho de Joãozinho viu o menino triste e decidiu alegralo,lhe dando um cachorrinho,como o Joãozinho ja tinha um cachorro chamado cú decidiu batizalo o outro cachorro de buceta.Dai ja viu éra cu pra ca buceta pra la buceta cu buceta cu a mãe dele ja tava irritada com esses nomes e decidiu dar os dois.dai o menino chorava chorava i chorava e o pai dele que estava chegando do trabalho viu o pobre menino chorando,e perguntou a ele.
-oque ouve meu filho?perguntou o pai
a mãe deu o cú e a buceta pro vizinho!!!