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P.Qual é o melo do tarado?
R. To fazendo amor com oito pessoas

A loira estava no orelhâo falando:
- obrigado,obrigado...
E um homem que passava escutou e foi lá saber o que estava acontecendo e perguntou:
- O que é isso loira ,você não para de falar obrigado o que está acontecendo?
A loira disse:
- É que eu disquei um número qualquer e perguntei qual é a loira mais burra do Brasil e a pessoa respondeu tu tu tu tu tu tu tu tu

Três homens conversavam sobre o que gostariam de escutar em seu velório , era um japones , um brasileiro e um americano.
O americano foi o que falou primeiro e disse :
No meu velório quero que todos falem que eu era um bom homem, dedicado que gostava muito da minha família.
Aí o japones falou:
No meu velório eu também quero que falem bem de mim, que falem que eu era inteligente , dedicado e que fiz muitas coisas boas na vida.
Aí então os dois olharam para o brasileiro e perguntaram e você o que gostaria que dissesem no seu velório. Aí o brasileiro pensou e disse:
Eu gostaria que falassem:
OLHA LÁ, TA MECHENDO, TA MECHENDO!

O bilhetinho
O marido chegou com os “cornos cheios de manguaça” e o pau comeu naquela casa de subúrbio. Depois da briga, o casal ficou sem se falar, só se comunicavam por bilhetinhos.
Antes de deitar, o marido deixa um bilhete no travesseiro da esposa: “ me acorde amanhã ás sete horas pra uma reunião importantíssima”. No dia seguinte, ele acorda ‘as onze da manhã e dá de cara com um bilhetinho: “Acordo ô vagabundo O
, já são 7 horas da manhã!!!!”

O FAZENDEIRO TINHA UM FILHOTE DE JACARÉ.
TODOS OS DIAS ELE TRATAVA DO JACARÉ COM UMA MAMADEIRA.
A NOITINHA,QDO ESTAVA DANDO DE MAMAR AO JACARÉ ELE PENSOU:VOU DAR O MEU PAU PARA ESTE JACARÉ CHUPAR.E TODA A VEZ QUE O JACARÉ IA CHUPAR APROVEITAVA E DAVA UMA MORDIDINHA.
O FAZENDEIRO PEGAVA UM PORRETE E DAVA UMA PORRETADA NO JACARÉ,AI ELE LARGAVA.
PASSOU DIAS:E TODOS OS DIAS ERA A MESMA COISA.
O CUMPADRE DELE FOI LHE FAZER UMA VISITA ELE APROVEITOU E CONTOU A HISTÓRIA PRO CUMPADRE.
O FAZENDEIRO FALOU: QUER ESPERIMENTAR?
ELE RESPONDEU ESPERIMENTAR EU ESPERIMENTO MAS NÃO SEI SE VOU AQUENTAR É A PAULADA NA CABEÇA.
FIM

PORQUE O PAO DURO JOGA O CABELO PARA TRÁZ?

RESPOSTA: PARA NAO TER QUE DIVIDIR

1- Sempre vá ao banheiro em grupo.
2- Quando ele estiver zangado com você chore muito, eles odeiam chantagem emocional.
3- Sempre que ligar pra ele passe no mínimo uma hora ao telefone, mesmo falando de coisas sem a mínima importância.
4- Quando vocês forem sair juntos demore o dobro do tempo para se arrumar
enquanto ele espera ansioso.
5- Se ele for do tipo paradão diga que adora correr na praia.
6- Se ele for do tipo esportista diga que você adora ficar em casa e dorme até as três da tarde.
7- Quando souber que ele cria um lindo gatinho leve o seu cão Rex para conhecê-lo.
8- Vá para a praia com o menor biquiní que tiver.
9- Se algum homem se insinuar pra vc, lhe devolva um sorriso e diga pro seu
namorado que estava apenas “rindo da cara do homem”.
10- Antes de beijá-lo passe um batom bem vermelho e depois do beijo ainda diga que ele está parecido com o palhaço Bozo.
11- Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amigas.
12- Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G magazine deste mês está demais.
13- Critique o time de futebol dele.
14- Critique a mãe dele.
15- Critique o pai dele.
16- Critique a irmã dele.
17- Diga que ele tem o penis pequeno.
18- Deixe suas calcinhas penduradas por todo o banheiro.
19- Deixe uma peça de roupa bem do lado da cama dele para que quando ele acorde tropeçe nela.
20- Chame-o de “Ricardão” quando estiver no climax(desde que o nome dele não seja Ricardo).
21- Roube-lhe todo o lençol.
22- Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar.
23- Diga que está com sono bem no dia que ele está doido pra transar.
24- Diga que está com dor de cabeça bem no dia que ele está doido pra transar.
25- Diga qualquer coisa no dia que ele está doido pra transar, menos que você também está doida pra transar!
26- Sempre deixe o banheiro sem toalha pra que ele grite feito um maluco por você.
27- Vista aquele vestido bem apertado e ainda avise à ele que você está sem a calcinha.
28- Quando vocês estiverem perdidos mande ele perguntar o caminho.

o garotinho todo animadinho ligou p/ o vovozinho e disse:

-vovozinho eu adorei a bateriazinha que voc^^e me deu!!!!!!!!

e o vovozinho falou:

-pq meu queridinho????????????

-pq todo dia eu ganho 10RS, um sorvete e 7 balas do meu vizinho só p/ eu ñ tocar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O Joãozinho tinha fama de ter a cara muito parecida com um cu. Todo dia quando andava na rua seus amiguinhos gritavam:

- Cara de cu!

Continuava sua caminhada e também recebia xingamentos dos adultos:

- Olha que menino com cara de cuuuu!

Até que um dia o Joãozinho triste já caindo na depressão perguntou da sua mãe:

- Mãe, eu tenho cara de cu?!?

A Mãe (toda protetora):

- Claro que não, meu filho, você tem a carinha mais bonita do mundo. . . Seu rosto é muito bonito meu filho. . . Dê mais valor a ele!

Então Joãozinho todo feliz e alegre sai de sua casa e vai dar uma caminhada na rua mostrando sua cara para todo mundo. Sai de nariz empinado pois estava muito feliz, não se considerava mais cara de cu. De repente, em sua caminhada, ele vê um bueiro de esgoto que estava aberto e foi olhar pra ver se tinha alguém trabalhando. Joãozinho olha pra baixo e vê um operário.

O trabalhador, assustado, fala:

- Ei, menino, não caga aí não!

Dois portuguêses, Manoel e Joaquim, é claro,
andavam pelas calçadas de Coimbra quando
avistaram um pequeno monte e Manoel disse:
- Joaquim, isso é bosta !
Joaquim contestou dizendo que não era, e ficou um
tal de é bosta, não é bosta, é bosta, não é
bosta.
Até que que Joaquim experimentou um pouco e disse:
- Manoel, realmente isso parece bosta,
ainda bem que não pisamos !