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o bebado tava atravessando a ru ai o motoqiro pegou e bosinou(bi!bi!)ai o bebado eu tambem bibi.

Jesus joga golfe pela primeira vez. Ele pega o taco e bate na bola, mas erra completamente o caminho do buraco. A bola atravessa o campo no outro sentido, bate na copa de uma árvore, ricocheia numa pedra, que a faz subir verticalmente até dar de solapada num boeing que estava passando. Enfim ela vai de encontro a um caminhão que passava por uma estrada vizinha, bate contra um muro e finalmente rola pela grama e cai no buraco. Jesus levanta os olhos para o ceu e diz:
- Pô pai, me deixa jogar sozinho...

Um catarinense chega em Porto Alegre, doido para dar
uma cagadinha, entra em uma venda de esquina e
pergunta para o gaúcho:

- Você tem aí, um penico?

Pensa o gaúcho:

- "É agora que vou dar uma fodida neste catarinense
tchê!"

- Aqui, nós não vendemos penico, aqui nós vendemos só
catarinense!

O catarinense já, cagando nas calsas fala:

- Pode ser, um catarinense mesmo!

E o gaúcho pergunta:

- Mas de que tamanho, tchê?

- Que dê para caber uns dois gauchos dentro.- Responde
o catarinense...

P.: Se voce tivesse 2 balas, em quem atiraria primeiro? Em um palmerense ou no Fernando Collor?
R.: Primeiro no Fernando, porque é sempre a obrigação primeiro e depois o divertimento.

É duro ser homem.. É duro ter que suportar, sem
demonstrar:

- A dor física e moral de uma bolada no saco.

- O incômodo de uma cotovelada no gogó.

- A tortura de usar terno no verão.

- O suplício de fazer a barba todo dia.

- O desespero de uma cueca apertada.

- O prazer adolescente de soltar um bom arroto.

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma
mulher sem sutiã.

- Viver sobre o permanente risco de ter que entrar
numa briga.

- Pilotar a churrasqueira.

- Ter que resolver os problemas do computador.

- Ter que reparar a roupa nova dela.

- Ter que reparar que ela trocou o perfume.

- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo
de Imédia 713 louro cendre natural para 731 louro
bege.

- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de
celulite.

- A importância de uma decisão de campeonato para a
humanidade.

- Ter que conversar sobre aplicações, debêntures,
dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que
o seu salário mal dá para chegar ao final do mês.

- Trabalhar pra cacete em prol de uma família que
reclama que ele trabalha para cacete!

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz
de distraída e deixa a blusa desabotoada até o
umbigo.

- Trabalhar com mulher!!! aqui para nós, diga se é
possível discutir a sério um assunto de trabalho com
alguém que use batom vermelho, perfume atrás da
orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia
justa? E quando ela cruza as pernas?...

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual..

- Ter pavor de broxar na hora H.

- Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e
gemidos, só está tentando nos incentivar.

- Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir
tranqüilo, apesar da vontade de quebrar todo o
quarto e fazer um escândalo.

- Ter que ouvi-la dizer que não tem uma única roupa.

- Parar para comer frango no domingo na casa dos
sogros, discutir política com aquele coroa
reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar
para não dar na cara do irmão cara de pau dela, que
veio pedir dinheiro emprestado de novo!!!

.... Depois elas ainda acham que é fácil, só porque
nós não menstruamos??!!!

tinha la um portugues um brasileiro e um alemao
o brasileiro diz minha mulher é tao burra que não sabe nem escreve o nome o alemao fala entao sabe a minha não sabe nem ligar a tv
o portugues fala isso nao é nada a minha comro uma caixa de camisinha e nem pênis tem

Bom dia amigo, você está participando da promoção Radio 98,7 FM,100% musica no seu radio!!! Com quem eu falo??
- Com o Antonio!!
Antonio de onde??
- da lapa!!
Olá, meu amigo Antonio da Lapa, pra voce ganhar o kit com CD camisa e boné do Edson e Udson, responda a seguinte pergunta:
QUAL O NOME DO PAIS QUE TEM DUAS SILABAS E UMA DELAS É MUITO BOA PRA SE COMER? Entendeu Antonio da Lapa?
- Entendi!!! posso responder??
Pode sim você tem 10 segundos!!!
- CUBA, CUBA, CU....BAAA!!!
KKKKK..KKK... Desculpa Antonio, nós vamos te dar o premio pela criatividade, mas a resposta certa era JAPÃO!!!

Quem é a mãe da horta?
A mãedioca.
Quem é o rei da horta?
O reipolho.
Quem é o pai da horta?
O paipino.

Cidadão anuncia no jornal:
PRECISA-SE COM URGÊNCIA de uma pessoa que saiba
datilografia,seja contabilista e tenha carta de
motorista.
Seu Manoel se apresenta.
- Pois não, o senhor é datilografo, não é?
- Não senhore, nunca escrebi à máquina.
- Ah! o senhor é bom contabilista, não é?
- Não senhore, nem sei o que é contabilidade...
-Bem, então é exímio motorista, pois não?
- Tambaim não. Nunca dirigi um automóbel...
-Então o que é que o senhor veio fazer aqui?
- BAIM, BIM ABISA-LO QUE NÃO CONTE COMIGO PRA
ESSE EMPREGO. INFELISMENTE NÃO POSSO AJUDA-LO

Um japonês foi fazer turismo em Portugal. Estava em um aquario quando viu um peixe muito estranho. Chegou perto do vidro e virou a cabeça para a direita, logo, o peixe também virou a cabeça. O japonês virou para a esquerda e o peixe o repetiu. Vendo a situação, um guarda perguntou o que o japonês estava fazendo.

- Mente supelior domina mente infelior - Responde o japa

Depois quando todos se foram, o guarda chegou perto do vidro e depois de um tempo estava...

-blup, blup, blup