MORRERAM TRÊS RAPAZES E AO CHEGAREM NA PORTA DO CÉU SÔ PEDRO LHES DISSE:
O CÉU ESTÁ LOTADO E SÓ ESTÁ ENTRANDO AQUI QUEM DISSER DE QUE QUE MORREU E CONSEGUI PROVAR.
NO PRIMEIRO RAPAZ SÃO PEDRO LHE PERGUNTOU:DE QUE VOCÊ MORREU?ELE DISSE DE PNEUMONIA E SÃO PEDRO FALOU ENTÃO PROVE.O RAPAZ DEU UMA ESCARRADA E CUSPIU UMA GOSMA VERDE DE CATARRO,E ENTÃO SÃO PEDRO FALOU PODE ENTRAR .
NO SEGUNDO SÃO PEDRO PERGUNTOU DE QUE ELE TINHA MORRIDO E ELE DISSE:EU MORRI DE LEPRA E SÃO PEDRO FALOU: ENTÃO PROVE ,ELE BALANÇOU A ORELHA ,ARRANCOU-A E À JOGOU NO CHÃO, ENTÃO SÃO PEDRO DISSE PODE ENTAR.
NO TERCEIRO SÃO PEDRO NOVAMENTE PERGUNTOU DE QUE ELE TINHA MORRIDO E ELE DISSE :EU MORRI DE FOME E SÃO PEDRO DISSE ENTÃO PROVE . ELE PEGOU A ORELHA ,PASSOU NO CATARRO E ENGOLIU.
ENTÃO SÃO PEDRO DISSE : PODE ENTRAR.
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O pai louco para dar uma na mãe, mas estavam brigados.
O ele apela e pede para o filho falar para a mãe
liberar para ele, assim:
- Filho, vai lá e fala para sua mãe, que eu quero
escrever uma carta e que é para ela me emprestar a
máquina de escrever dela.
O filho fala para mãe. Então, a mãe manda responder ao
pai:
- Filho, fala para seu pai que a máquina de escrever
está com a fita vermelha.
Depois de uns 15 minutos ela muda de idéia e chama o
filho, e diz:
- Filho, fala para seu pai que eu vou emprestar a
máquina de escrever para ele, que ela esta com fita
azul, a fita vervelha, foi só brincadeirinha.
O filho vai e volta.
- Mãe, o pai disse que não precisa da sua máquina
mais, porque ele já escreveu a carta a mão.
UM FAZENDEIRO BOTOU UMA ÁRVORE BEM ALTA CHEIO DE MANGAS PARA QUEM QUISESSE CHUPAR E FIZERAM UMA FILA ENORME E A ÚLTIMA ERA UMA VELHINHA DE 80 ANOS
E UMA MULHER FALOU NOSSA VOCÊ ACHA QUEM TEM IDADE PARA TREPAR EA VELHINHA FALOU TREPAR NÃO SEI SE TREPO MAIS AINDA SEM CHUPAR BEM
Joãozinho foi ao cinema e soltou dois puns!
Qual o nome do filme?
R: Gas Parzinho
Um homem foi a feira e saiu de lá com um alface
escondido de baixo de braço!
Qual o nome do filme?
R: Alface Oculta
Um piolho e uma lêndea se casaram e tiveram um monte de lendinhas!
Qual o nome do filme?
R: Lêndeas da paixão
O cara comprou uma Masserati zero pulo e foi se
mostrar na cidadezinha em que nasceu no
interiorzão das Minas Gerais. Quando dirigia por
uma daquelas estradinhas estreitas e sem
acostamento no meio de uma serra, avistou um
caboclinho pedalando uma bicicletinha velha e
tascou a mão na buzina. Sem ter para onde sair da
estrada e com o saco cheio pelo buzinaço, o
caboclo esticou o dedo médio da mão esquerda e
levantou para o chato que queria passar. Este por
sua vez, ficou muito puto com a ousadia do
peãozinho e decidiu tirar uma fina do cara.
Reduziu a marcha, enfiou o pé no acelerador e
passou a mais de 120 quase encostando no infeliz.
Lá pelas tantas, diminuiu um pouco o ritmo e
observou pelo retrovisor que o caboclinho vinha a
toda pela beirinha da estrada e passou como um
raio pela direita do carro, com o dedo médio em
riste mandando-o para aquele lugar. Pasmo,
surpreso e mais puto do que nunca, acelerou o quê
pôde na Masserati, alcançou o infeliz, encostou
mais um pouquinho para tirar uma fininha mais
apurada e ultrapassou a bicicletinha de tal forma
que ao olhar pelo retrovisor viu que ela
balançava como um touro de rodeio com aquele
merdinha em cima até sumir. Mais adiante,
diminuindo um pouco a velocidade, mais uma vez
percebeu pelo retrovisor que o infeliz vinha se
quebrando todo até ultrapassá-lo novamente. Olhou
no velocímetro e verificou que a velocidade da
máquina era de 120 por hora. Aí, sem entender
pôrra nenhuma decidiu parar para tentar entender
o que estava acontecendo. Desceu do carro para
tomar um ar e percebeu que a bicicleta estava
vindo em marcha-ré em altíssima velocidade
ultrapassando o carro em sentido contrário.
Depois, ela veio no sentido certo, passou de
novo, veio em marcha-ré, passou, veio de novo prá
frente, passou, e ficou indo e vindo várias vezes
até que por fim parou ao lado do carro. Aí o
caboclinho falou:
- Ô, seu armofadinha fidumaputa, dêxa eu
desingatá o suspensório do espêio, sô!
Uma arquiteta de primeira pegou um fino projeto que envolvia vários detalhes em mármore.
Então, ela saiu para comprar o mármore andou, andou e
não encontrou o mármore como ela queria.
Até que viu uma casinha, no meio de um beco e foi
atendida por um corcunda, feio e grande que mais
parecia, sozia do frankstein, e perguntou:
- Você tem bolas de mármore?
E ele meio sem jeito disse:
- Não... Sou corcunda mesmo, e não gosto que façam
piadas sobre isso!
Por que a loira não anda de ônibus?
R: Porque atras esta escrito: Mantenha Distância.
Depois de ser a maior atarção do zoológico durante 20 anos, o elefante morre. Ajoelhado do lado do enorme cadáver do elefante, um homem chora deconsoladamente.
O público observa, guardando um respeitoso silêncio.
- Coitado! Uma mulher diz para o seu marido. Ele
deve ter sido o cuidador do elefante, deve ter ser envolvido emocionalmente com ele...
- Que nada!-o marido responde.- Esse é o cara que tem que cavar a cova para enterrar o elefante
Porque a loira toma banho de porta aberta?
R:Para ninguém espiar pela fechadura.