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Na hora da comunhão, o padre Raviolli
vai distribuindo as óstias e dizendo:
_Corpo de dio... Corpo de dio... Corpo de dio...
De repente surge para uma mulatona linda de morrer, gostosona e tesuda.
O padre entrega a óstia a ela e diz:
_Dio que corpo!

Um certo engenheiro, especialista, não quis saber de
outra função, que não a sua especialidade. Um dia em
casa sua esposa reclamou:

- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por
favor...

- Querida, eu não sou técnico eletricista.

No outro dia:

- Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma
olhadinha ?

- Querida, acorda! Eu não sou encanador.

Na segunda-feira seguinte:

- Querido, a torradeira esta pegando fogo!

- Querida, vê se acorda! Eu não sou bombeiro, eu sou
engenheiro.

No fim de semana, descansando, o marido descobre que
tudo o que a esposa havia reclamado estava em perfeito
funcionamento. Ele perguntou:

- Querida, quem fez todos esses reparos???

- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo que você
trouxe para jantar aqui no sábado passado?

- Sim, lembro.

- Então, ele se prontificou a consertar tudo.

- Como assim??! Ele fez tudo de graça?

- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar
de duas formas - ou faria outro prato igual ao que
ele jantou aqui ou iria com ele ao motel.

- E o que você fez????

- Querido, vê se acorda! Eu não sou cozinheira...

Tinha mum muleque bastante rico brincando de matar passarinhos, mas ele tava matanto com estilingue e diamante no lugar das pedras. Qual o nome do filme?
-Diamante de sangue

Em uma igreja estava tendo o velorio de um comandante da aeronautica que havia sido morto em combate em um caça.
Derrepente no velorio entrou um bebado e sentou lá no fundo da igreja e ficou observando tudo.
O caixão estava rodeado de parentes, e sua esposa carinhava o rosto do morto e dizia:
_Era um passarinho.
E sua mãe repetia o gesto e dizia:
_Ai meu Deus, era um passarinho.
Sua irmã tambem repetia o gesto e dizia:
_snif, snif, era um passarinho.
Foi quando entrou um homem na igreja, se dirigiu ao bebado e perguntou:
_Me responde um coisa, de que que ele morreu???
e o bebado respondeu:
_ic! olha! se não foi alpiste estragado ele caiu da gaiola!

O portugês estava viajando quando derrepente o
ônibus parou em um enorme engarrafamento,emtão
o portugês foi falar com o motorista:
-Ora pos,o que estares acontecendo?
o motorista respondeu:
-Ha seu portugês,ouve um acidente.
e o português:
-Oba,adoro acidentes,abra a porta que eu vou la ver.
E o motorista:
-ok,mas a multidão não vai te deixar passar.Porque você não fala que é parente da vitima?
e o português:
-Boa idea.
Então o portugues saiu correndo gritando PARENTE DA VITIMA,PARENTE DA VITIMA.
Quando a multidão abriu era um burro atropelado.

o cara foi dar ré, quando bateu na porta do carro da loira.
a loira idignada comessou a esbraveja com o rapaz.
e agora oque que eu fasso?
o cara fala sopra no cano de descarga que desamassa.
a loira abaixou e comessou a soprar.
quando chega a amiga que também é loira e comessa a rir dela.
oque que você tá fazendo ai soprando o cano de descarga?
a amiga responde, to desmassando a porta do carro hora.
ai que a amiga não guenta e fala.
sua burra o vidro tá aberto!

Um português queria comprar um cavalo, então foi correndo a loja de animais, e perguntou ao vendedor:
- Você tem algum cavalo especial?
- Tenho sim, você fala Graças a Deus ele corre e você fala Ave Maria ele para:
O português maravilhado compra o cavalo!!!
Chegando em sua fazenda o português monta em seu cavalo e diz:
-Isso é enganação, vou testar!!!
-Graças a Deus!
E o cavalo correu
-Ave Maria!
O cavalo parou!
O portuguès:
-Não sei não, vou testar de novo
-Graças a Deus,Graças a Deus,Graças a Deus
O cavalo correu tanto mais tanto que estava prestes a cair em um buraco!
O português esquece o nome e começa a gritar Santo Antônio!,São Benedito!
E o cavalo não para!
A poucos cm de cair no buraco o português grita!!!:
-Ave Maria!!!
E o cavalo para
Encantado o português passa a mão na desta e diz:
Ufaa! Graças a Deus!!!

jorge era o rei da floresta ,todo os dias que sua muie chamava ele,ele vinha a caminha e todas as vezes ia de cara no tronco.
foram se passando os dias ea cadan vez ia ficando mais bobo.
ai a mueie dele decidiu cortar o tornco.
ela o chamo e ele foi mas dessa vez nada de tronco,mais dessa vez foi de cara na....
bunda do elefante.

Um capiau dos matos, daqueles que se acha muito macho, mas muito ignorante, foi a cidade se divertir um pouco. Encontrou um parque de diversões, onde tinha uma barraca de tiro ao alvo. Chegando na barraca uma moça muito simpática veio atendê-lo, ele pegou a espingarda e pá, pá, pá, acertou todos os alvos. A moça sorrindo fala:
-O senhor acertou todos os alvos!!!
-Ué, e era para errar?
-Não, isso quer dizer que você tem direito a um prêmio.
-E o que é, que eu vou ganhar?
-Temos este ursinho de pelúcia, não é lindo?
-Bah! O que é que eu vou fazer com isso? Não sou mulherzinha, não tenho mulher, não tenho namorada, não conheço nenhuma mulher; não quero esta porcaria... ...porque não tem um prêmio melhor...
Aí vendo, que o caipira não ía mais parar com aquele falatório, a moça dá para ele uma tartaruguinha como prêmio. Ele dá uma olhada, olha novamente o bichinho, e vai embora lenvando a tartaruga.
No dia seguinte ele retorna na mesma barraca, começa a jogar, atirando nos alvos e acerta todos novamente. A moça pergunta se ele quer ficar com o ursinho de pelúcia.
-Não quero essa porcaria, não sou mulherzinha, não tenho mulher, não tenho namorada...
A moça vendo que ía começar tudo outra vez, para encerrar aquela reclamação, pergunta:
-Então o quê o senhor quer ganhar desta vez?
-Ah! Mê dá um sanduíche igual ao de ontem.