Em uma estrada no interior da Bahia viajava um homem em uma grande reta onde via-se somente o unico farol de seu caminhão.
De repente ele avista uma luz intensa, então para o seu caminhão.
Desce e vê além da luz um ser com cabeça enorme, braços arrastando no chão. Provavelmente um extraterrestre, logo tenta fazer contato
- Reginaldo, teraqueo, motorista de caminhão fazendo contato!
E o ser responde:
- Severino, cearense, motorista da Itapemirim fazendo cocô.
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a mulher ia pegar o trem,mas lhe deu vontade de ir ao banheiro,que então foi mas quando voltou o trem já tinha partido,que a moça poi-se a chorar.
o caipira chega e fala para moça:
_por que ôce ta chorando?
_e que eu fui mixa e o trem partio!
o caipira então fala:
mais o trem ja num veio partido do dia que ôce nasceu.
É pau, é bug
É o fim do programa
É um erro fatal
É o começo do drama
É o Turbo Pascal
Diz que falta um begin
Não me mostra onde,
e capota no fim
É dois, é três
É o quatro-oito-meia
Instrução ilegal
QEMM bloqueia
É o erro no boot
É um disco mordido
Hard disk estragado
Ai meu Deus tô F*****
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
E a promessa de vídeo
Voando pro chão
É o computador
Me fazendo de otário
Não compila o programa
Salva só o comentário
É ping; é pong
O meu micro reboota
O scan não remove o
Vírus filho da p***
O Windows não entra
Nem volta para o DOS
Não funciona Reset
Detona o CMOS
Abort, Retry
Disco mal-formatado
PCTools não resolve
Norton trava o teclado
É a impressora sem fita
Engolindo o papel
Meu trabalho moído
Cuspido pro céu
São as aulas de março
Mostrando o que são
As promessas de micros
Da Computação.
Um portugues foi fazer uma excurssão por toda europa, quando estava na França, foi a uma igreja em Paris, e o guia disse "Nesse caixão estao as cinzas de Napoleão Bonaparte".
O português gritou:
- Minha nossa, como este senhor fumava!
VOZ DO ALÉM
Um ladrão, na calada da noite, tenta arrombar a porta de uma casa. Já bastante concentrado em sua "função", ele houve uma voz que diz:
- Jesus tá te olhando!!!
Sem ter certeza de ter realmente ouvido, ele pára imediatamente o que está fazendo, o coração dispara, as pernas tremem e com a lanterna em mãos ele procura ao seu redor quem é que falou a frase. Não encontrando nada, ele volta a arrombar a porta, quando novamente a voz diz:
- Jesus tá te olhando!!!
Agora, com certeza de ter ouvido, ele novamente pega a lanterna e aponta na direção de onde veio a voz e vê um papagaio. Já aliviado ele diz ao papagaio:
- Ô papagaio besta!!! Quase me matou de susto!!! Seu nome é Jesus???
- Não, meu nome é Judas!
- Ah é??? E quem foi o imbecil que colocou o nome de Judas em um papagaio???
E o papagaio responde:
- O mesmo que colocou o nome de Jesus no Pit Bull que tá te olhando!
Tinha o pum o calaboca e o respeito. O pum foi preso o respeito falou pro calaboca. Calaboca vai lá e solta o pum ai o calaboca foi la na delegasia o delegado pergunto pra ele o nome dele ele fala calaboca cade o respeito tá la fora o que você veio fazer aqui soltar o pum.
Um homem passou na sargeta e viu um bêbado desmaiado, como já não aguentava mais de tesão,
transou com o pobre bêbado. Deixou porém ao seu
lado a quantia de R$10,00.
Ao acordar o bêbado vendo o dinheiro e não sa-
bendo de nada foi ao bar e pediu, como sempre:
-Me dá R$10,00 de antártica!
E assim outros dias se passaram,sempre o bêbado caído na sargeta e aquele semhor do começo da es-
tória visitando-o e deixando-lhe o dinheiro para
as suas antárticas.
Depois de muitos encontros o bêbado foi ao bar
e, desta vez o garçom falou:
- Já sei, você quer R$10,00 de antártica.
- Não! Quero R$10,00 de Brama, porque antártica está me dando uma dor no cú.
MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM COMENTÁRIOS....KKKKKKKKK)
MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...!!!)
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!)
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!)
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé! (....rsrsrsrs)
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuhauhauhahuuuu...
Uma mulher tinha 3 filhos:
Vou cagar, Tou cagando e Já caguei.
Um dia, a mãe pediu para o Vou cagar ir buscar pão.
-Vou cagar, vá comprar pão.
-tá bem mamãe.
E ele foi.Já tinha se passado mais de meia hora e nada do Vou cagar.Então a mulher mandou o To cagando ir procurar o irmão.
Mas também ele ñ voutou.
Por ultimo, mandou o Já caguei ir procurar os dois irmãos, mas também ñ voltou.
A mulher então decidiuir procurar os filhos.
Pegou um táxi e, quando estava no meio do caminho, avistou o primeiro filho e logo gritou:
-Vou cagar!
E o motorista desesperado, falou:
-Calma senhora!eu vou parar num bar p/ vc ir ao banheiro!
Foi quando a mulher viu o segundo filho e gritou:
-To cagando!
E o motorista:
- Pera aí, senhora!Eu já estou parando o carro!
E aí a mãe vê o terceiro filho e grita:
-Já caguei!
E o motorista desconsolado fala:
Bom, agora ñ adianta mais, né!?
A sorte dos honestos
>
> Depois de noivar um ano, no próximo mês eu caso.
> A mãe de minha namorada, a futura sogra é genial (além de ser
>terrivelmente gostosa).
> Ela sozinha se ocupa da organização de todo o casamento, igreja, música,
>fotógrafo, jantar, flores, etc. Há pouco me chamou e pediu que fosse a sua
>casa para revisar a lista de convidados e retirar alguns de minha família
>pois estava superando nossas expectativas.
>
> Quando cheguei, revisamos a lista e diminuímos para abaixo de cento e
>cinqüenta convidados.
> Foi quando me deixou boquiaberto:
>
> Me disse que sempre me achou um homem atraente, que dentro de um mês eu
>seria um homem casado e que antes de que isso ocorresse queria ter sexo
>selvagem comigo. Então se levantou, caminhou sensualmente para o quarto e
>me sussurrou que eu sabia onde estava a porta de saída se o que eu queria
>era ir embora. Fiquei em pé imóvel por uns três minutos e finalmente
>decidi que sabia perfeitamente que caminho tomar.
> Me dirigi correndo para a porta, sai, e lá fora apoiando-se sobre o capo
>de meu carro estava seu marido sorridente.
> Creio recordar que me explicou que queriam unicamente estar seguros de que
>sua querida filha iria se casar com um homem educado e honesto, e lhes
>ocorreu essa pequena prova que eu havia superado com êxito, me pegou pelo
>ombro e depois me abraçou sem eu poder raciocinar, nem falar ainda
>atordoado pela emoção.
>
> Conclusão:
> Melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso....