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Joãozinho andava triste pois desde q havia nascido ele não tinha cueca, sua mãe percebendo a tristeza de Joãozinho resolve ir na feira comprar pano para fazer umas cuequinhas para o menino, então ela disse:
-Joãozinho venhá cá, já q hoje é seu aniversário vou le dar uma cueca dessa pra vc usar...
-Obrigado mamãe...
E ela falou:
-Filho, quando essa cueca estiver velha vc me avisa q ainda tem 2 metros de pano, então eu costuro outras cuecas pra vc...
-Tá certo mamãe...
E então Joãozinho foi até a casa da sua namorada... no meio do caminho Joãozinho sente uma diarréia e corre pra detrás da moita, e como a cueca era nova ele não queria suja-la, então ele tirou a bermuda e a cueca e fez o serviço, colocou a bermuda e esqueçeu da cueca..... chegando na casa da namorada ele diz:
-Amor tenho uma coisa nova pra le mostrar...
A menina fica aprenciosa e pergunta:
- O q é amor????
E Joãozinho baixa as calças, e a menina diz:
-Nossa q grande.....
E ele responde:
-É Amor e ainda tem 2 metros em ksa.......

kkkkkkkk.......

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é
conhecida como Irmã Lógica (L).
M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do
convento!!!
L - Você reparou que um Homem está nos seguindo há uma
meia hora?
M - Sim, o que será que ele quer?
L - É lógico! Ele quer nos estuprar.
M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos
alcançar em no máximo 15 minutos.O que vamos fazer?
L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais
rápido!!!
M - Não está funcionando.
L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a
fazer: ele também começou a andar mais rápido.
M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em
1 minuto!
L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos
separar! Você vai para aquele lado que eu vou para
este lado. Ele não poderá seguir nós duas.

Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã
Matemática chegou ao convento preocupada com o que
poderia ter acontecido à Irmã Lógica.

Passou bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega.

M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte
o que aconteceu!!!
L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós
duas então ele optou por me seguir.
M - Sim, mas o que aconteceu depois?
L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que
podia e ele correu o mais rápido que ele podia
também.
M - E?
L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
M - O meu Deus! O que você fez?
L - Eu fiz o lógico, levantei meu hábito.
M - Oh, Irmã! O que o homem fez?
L - Ele também fez o lógico e abaixou as calças.
M - Oh não! O que aconteceu depois?
L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito
levantado consegue correr muito mais rápido do que
um homem com as calças abaixadas!!!!!

Mentes poluídas!! Rezem 100 Ave-Marias e 50 Pai-Nossos!

Certa noite joãozinho desperta ouvindo estranhos barulhos vindos do quarto de seus pais e vai checar. Olhando pela fechadura ele vê a mãe nua, de quatro a dizer:
- Vai meu tesão, eu quero um bebê!Eu quero um bebê!
Ao ver aquela horrível cena ele decide ir dormir. 5 meses depois, joãozinho pergunta a mãe:
- Mãe, porque sua barriga está crescendo?
E a mãe:
- É porque vou ter um bebê.
Então joãozinho vai a sala e, frente ao pai, arria as calças e de quatro exclama:
- Vai meu tesão, eu quero uma bicicleta! Eu quero uma bicicleta!

UM CAIPIRA NAMORA JÁ UM BOM TEMPO COM UMA CAIPIRA,
SÓ QUE ERA UM NAMORO MUITO FRIO, UM DIA A NAMORADA DECIDE ESQUENTAR O RELACIONAMENTO, QUANDO O NAMORADO CHEGA NA CASA DELA ELA ARASTA ELE PARA UM MATINHA QUE FICA NOS FUNDOS DA CASA E COMEÇA A BEIJAR E TIRAR A ROUPA DELE E AO MESMO TEMPO TIRA SUA PROPRIA ROUPA DE REPENTE OS DOIS SE DEPARAM PELADOS E ELA PERGUNTA PRA ELE E AGORA ELA ENTÃO A RESPONDE JÁ QUE ESTAMOS PELADOS VAMOS DAR UMA GAGADINHA.

Maradona chega em casa e diz a sua mulher:
-tenho una boa y una ma noticia.Qual queres primeiro?
Sua mulher diz:
-La buena claro!
Maradona empolgado diz:
-La buena noticia eres que deixei las drogas.
Sua mulher felissicima diz:
-e la ma noticia?
maradona responde:
-ehh que no sei onde.

O homem se embriaga, dorme no chão da praça e tem seu relógio roubado.No dia seguinte, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio. Se aproxima dele e diz:
Esse relógio é meu!!!
Que seu, nada.Esse relógio eu tomei de um bêbado que eu comi ontem lá na praça.
Ahhh bom, mas que parace, parece!!!

O bebedo chega no balcão do bar e fala
- serve uma pinga pra ele , pra ele , e pra ele e uma pro cê Garçon
todos eles beberam a maldita e garçon distaiu e o bebado fugiu.
No outro dia ele chega bate no balcão e fala uma pinga pra ele , pra ele , pra ele , e pro ce tambem
o garçon esperto ja fico de olho nele né . Hoje ele num foge .
E o bebado ainda conseguiu fugi .
No outro dia ele chega um,a pinga pra ele ,pra ele , pra ele e pro ce tambem garcon e na hora que ele vai fugi o garcon pega ele e da o maior cacete nele .
No outro dia chega ele uma pinga pra ele , pra ele , pra ele , pra ele , eu pro ce não porque quando você bebe o cê fica violento !!!!

joaozinho estava andando com seu fusca quando derrepente uma ferrari para ao lado dele e o chama para uma corrida e por incrivel que paressa
o fusca de joaozinho ganha.entao o cara da ferrari turbina ela coloca nitrogenio e faz sua ferrari virar um foguete ele encontra joaozinho e o chama para outra corrida.a ferrari sai na frente e joaozinho e o cara diz e agora o que voce vai fazer? e joaozinho dise agora eu ponho em segunda vrummmmm!

Devido a insistentes boatos sobre maus tratos a animais, a Sociedade Protetora dos Animais resolve fazer uma blitz na fazenda do coronel. Porém, os integrantes da comissão que vistoria o local se surpreendem com o bom trato que os bichos recebem: chiqueiros limpos, lavagem de primeira. Se comovem principalmente ao ver um leitãozinho, meio aleijado, com uma perna mecânica.
- Coronel, eu nunca vi nada igual! - exclama o chefe da comissão - Um leitãozinho com uma perna mecânica! O senhor deve gostar muito dele mesmo.
- Adoro mesmo! Por isso eu vou comendo aos pouquinhos!

O empresário chega para sua mulher e diz:

- Querida, recebi uma intimação da Secretaria da Receita Federal a respeito do atraso na entrega da Declaração do Imposto de Renda. Você acha que devo comparecer de jeans ou de terno e gravata na repartição?

- Bem, querido, digo a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei se, na nossa noite de núpcias, eu deveria usar calcinhas de rendas ou de seda.

- E o que foi que ela disse?

- Tanto faz, ele vai te passar a mão de qualquer jeito!