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Sabe o que o catchup falou para o outro catchup?
r:é nóis na frita

Didil era um cara muito conhecido por todos, em bora seja pobre e esfarrapado!
Um dia Didil andava tranquilo pela rua quando avistou um cara muito bem arrumado, com um terno caro, celular de ultima geração, um notebook e etc. Didil foi até ele pedir uma esmola!
- Aê amigo! Me dá um real ai?!
- Tá maluco! Se eu te der um real voce vai logo comprar drogas! disse o gringo.
Didil retrucou:
- Cheio de marra tu em! fique sabendo que só pedi dinheiro pra tu porque eu to afim! conheço gente muito mais importante e rica que voce!
- Um esfarrapado igual você! duvido! fala o gringo.
- Então tá! aposta R$ 100,00 comigo que eu conehço o Pelé?
- Você?! duvido, tá apostado!
- Me empresta teu celular ai então!
Didil pega o celular e liga pro Péle:
- Alô! Pelé?! fala aê amigo! to te ligando porque tem um babaca aqui que não acredita que eu te conheço, fala com ele aqui
O gringo pega o celular e pela voz conseguiu reconhecer que era o Pelé mesmo que estava ali! Cheio de vergonha desliga o telefone.
- Acredita agora mané?! E ainda digo mais, conheço tambem a Xuxa! Diz Didil.
- Ah não! a Xuxa tu não conhece! duvido! diz o gringo.
- Tá bom então! vo te levar até a mansão dela! Mas quero mais 100 reais!
- Tá bom!
Os dois entraram no carro e foram até a Mansão da Xuxa. Chegando lá, Didil chegou foi até o interfone, falou e os portões já foram logo se abrindo.
Chegando lá dentro, a Xuxa apareceu e vendo que era o Didil foi logo abraçando e dizendo:
- Didil quanto tempo! Oque trás você aqui?
- Ah! é que esse babaca ai não tá acreditando que eu te conheço!
- Que! conheço Didil faz muito tempo! amizade antiga! diz a Xuxa.
O gringo de boca aberta perde a aposta novamente.
Saindo da mansão Didil vai logo complementando:
- E te provo que conheço gente internacional tambem! Casa mais cenzinho ai!
O gringo ainda tava de marra e casou mais 100!
Didil disse:
- Tá bom então! me empresta teu notebook aí!
Didil abriu o notebook, entrou no msn e começou a converçar com a Madona. Ogringo vendo aquilo, e via que não era farça, pois tinha era tudo em ingles e tal!
Mas cenzinho na mão de Didil, que ainda não satisfeito disse:
- Tenho uma ultima aposta pra fazer com você! que ai mesmo que tu não acredita!
- Qual?
- Vo te provar que conheço o Papa!
- Ah não! essa eu duvido! duvido mesmo! aposto R$500,00 com tigo, mas tambem se voce perder vai ter que devolver todo o dinheiro que te dei até agora! Diz o gringo com ar de deboche.
- Tá bom! responde Didil com malicia.
Os dois pegaram o avião e foram para o Vaticano. Chegando lá, se deparam com um monte de fiéis esperando o Papa aparecer para tirar foto e tudo mais.Como estava cheio eles ficaram de longe.
Didil disse:
- Ó! vou colocar essa camisa vermelha, vou entrar lá e daqui a alguns minutos vou aparecer lá em cima, juntinho com o Papa.
- Tá bom! diz o gringo.
Didil saiu passando pelo meio da multidão se dirigindo para a entrada do Vaticano. Assim que chegou na porta, os guardas virão que era ele e fizeram logo uma reverencia deixando- o passar.
Minutos depois o Papa aprece lá no alto.
O gringo, de longe repara que ao lado do Papa tem um pontinho vermelho bem pequeno, como estava de longe não dava pra saber se era o Didil ou se era o Papa.
- Ah não! Não pode ser ele, tá muito longe, ele tá me enganando!
Foi quando viu que ao seu lado tinha um homem com um binóculo.
-Ah! agora vou saber se realmente é ele!
Chegou no cara e disse:
- Senhor, aquele lá em cima é o Papa?
Diz o homem:
- Ó! se aquele lá é o Papa eu não sei, mas que aquele ali do lado é o Didil é!
=D

Havia um português, um brasileiro e um alemão. Eles tinham sofrido um assidente de avião e estavam em pleno deserto sozinhos. Aí esles encontraram uma pedra mágica. Cada um tinha um pedido, mas para realiza-lo eles tinham q pular a pedra e dize-lo.
Primeiro foi o inglês. Ele pulou a pedra e disse:
-Eu quero voltar para a América e ser recebido com muita festa.
E ele desapareceu.
Depois foi a vez do brasileiro. Ele pulou a pedra e disse:
-Eu quero voltar para o Brasil e ser recebido com muito samba, carnaval e mulheres bonitas.
Ele também desapareceu.
Por último foi a vez do português. Mas na hora q ele ia pular a pedra, ele tropeçou e gritou bem alto:
-BOSTA!!

Uma bicha entra no banheiro e da de cara com um negão mijando ai a bicha comenta:
Nossa que pintão grande quantos centimetros tem o negão 40cm a bicha então da uma trepadinha em mim onegão fala é R$100 o cm a bicha aranca R$400 e da pro negão então o negão poim só 4cm e fica la pra frente pra traz derepente um cara abre a porta com tudo e o negão enfia tudo ai a bicha:

-- Estou endividada.

-Voce sabe quantos portugueses sao necessários
para afundar um submarino?
-Dois! Um bate na porta,o outro abre!

Cuidado ao acreditar quando ele disser:

- Só a cabecinha meu amor.
- Eu estava bêbado, mas agora já dá pra dirigir.
- Vou comprar cigarro e já volto.
- Aquelas mulheres eram minhas amigas de infância meu amor...
- Você é a única na minha vida.
- Você vai acreditar na sua(eu) amiga(o) ou em mim?
- Isso nunca aconteceu comigo antes...
- Você sabe muito bem o que eu sinto por você...
- Vou ali no bar tomar só UMA
- Relaxe... eu não vou fazer nada que você não queira.
- Esse motel novo é muito bom, a gente precisa ir nele... Quer dizer, parece ser muito bom!
- Prometo que não vou te trair de novo.
- Eu posso explicar...
- Eu só bebo socialmente...
- Não é nada disso que você está pensando
- Entenda... já estou me separando dela
- Queria te mostrar meu carro...
- Você tem que acreditar em mim, eu nunca mentiria pra você...
- Este sabonete de motel que está no meu carro eu ganhei quando tava parado no sinal!
- Te prometo isso, isso, aquilo e mais aquilo outro...

UM RAPAZ SOFREU UM ACIDENTE E PERDEU AS DUAS PERNAS E OS 2 BRAÇOS DO COTOVELO PARA BAIXO.
SEUS AMIGOS , PARA FAZER UMA BOA AÇÃO , DERAM UM SKATE DE PRESENTE PARA ELE SE LOCOMOVER PELA CIDADE.

AÍ, ELE VIVIA ANDANDO NA CIDADE DE SKATE , COM UMA SACOLA PENDURADA NO PESCOÇO PEDINDO ESMOLAS PELA CIDADE.

NUM DOMINGO, ELE ENTROU DENTRO DA IGREJA NA HORA DA MISSA, E COMEÇOU A PEDIR ESMOLA NO CORREDOR DA IGREJA.

O PADRE DE LONGE JÁ VIU O RAPAZ.

ELE FOI PASSANDO PELO CORREDOR, PASSOU ATRÁS DO PADRE QUE O PAROU E DISSE:

- TOMARA MEU FILHO , QUE DEUS TE CASTIGUE !!

E ELE:

- MAIS SEU PADRE, SÓ SE ELE TOMAR O MEU SKATE.

Dois sujeitos estao no bar discutindo a respeito de sua
vida conjugal.

- Eu e minha mulher fazemos estilo cachorrinho - diz um
deles.

- Ah, ja' sei! Voce pega ela por tras...

- Nao exatamente! Eu fico sentado com cara de coitado e ela
deita e finge de morta.

Por que a planta recem nascida não fala?
Porque ela ainda é muda!