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A rainha Elizabeth costuma ir todos os anos ao hospital de
veteranos. Escolhe uma enfermaria e conversa com os que
estao ali internados. Assim é sempre.

Naquele ano, foi escolhida a enfermaria B, um vasto
corredor com 100 camas alinhadas, lado a lado. A rainha
começou pela cama mais próxima da porta. Perguntou:

- Qual seu nome?
- Joe Smith, respondeu o enfermo.
- Qual seu padecimento?
- Hemorróidas, responde o enfermo.
- Qual seu tratamento?
- Pinceladas de mercúrio...
- Qual seu maior desejo?
- Vida longa para Vossa Majestade.

Ela cumprimenta o doente e parte para a segunda cama onde
ocorre o mesmo diálogo: nome, doença de que sofre e
tratamento. Por coincidência, com exceçao do nome, as
respostas coincidem. Todos têm hemorróidas e todos sao
tratados com pinceladas de mercúrio.

Ela já estava farta de hemorróidas, mas seguiu pelas camas
restantes, repetindo-se, até que na centésima cama:

- Qual seu nome?
- Joseph, majestade.
- Qual seu padecimento?
- Amígdalas inflamadas.
- Qual seu tratamento?
- Pinceladas de mercúrio...
- Qual seu maior desejo?
- Um pincel só para mim.

certo dia o bêbado entrou em uma igreja e começou a rezar::
av. maria cheia de graças um copo de pinga e dois de cachaça!!!!

de quantos portugueses é preciso para trocar uma lâmpada?
de três, ujm põe a lâmpada e os outros dois giram a escada.

HaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHa!!!!

Uma vez tinha uma macaca que não conseguia descer de uma árvore, e nisso ela encherga um elefante, e ela então chama o sr. elefante para ver se ele pode ajudá-la. Então o sr. elefante responde:

-Mas é claro, suba aqui na minha tromba que eu lhe ajudo a descer daí. A macaca responde:

-ah!!! sr. elefante, o sr. é muito gentil e eu não sei nem como lhe agradecer. O sr. elefante responde:

-ah!!! mas eu sei como você pode me agradecer. A macaca responde:

-Mas como? O sr. elefante responde:

-Você tem que casar comigo, dona macaca! A macaca responde:

-Então tá, eu caso com o sr., só porque você foi muito gentil comigo.

Quando os dois estavam índo embora, eles encontram um leão e uma leoa, e os convidam para eles serem os padrinhos de casamento.
O leão e a leoa aceitaram.
Após uma semana de casamento, o leão e a leoa resolvem de ir visitar o sr. elefante e a sr. macaca. Quando o leão e a leoa estavam chegando na casa, a leoa encontra um braço atirado no chão. A leoa então comenta com o leão:

- Esse braço é da dona macaca. O leão responde:

- Existem tantas macacas no mundo que esse braço jamais iria ser o dela.

Quando vê, a leoa consegue ver uma perna, e ela comenta com o leão:

- Agora eu tenho certeza que essa perna é da sra. macaca. O leão responde:

- Existem tantas macacas no mundo, que essa perna jamais iria ser dela, né?

Mais adiante a leoa encontra uma cabeça de uma macaca atirada no chão. ela então comenta com o sr. leão:

- Mas agora, você não vai dizer que essa cabeça não é dela, porque essa cabeça é dela sim.

Vamos até a casa do sr. elefante para perguntar o que aconteceu com a sra. macaca.
Chegando lá, eles encontram o sr. elefante sentado e chorando. Eles resolvem perguntar o que havia acontecido. O sr. elefante responde:

- Essa noite foi a melhor de nossas vidas, porque a nossa tranza estava a coisa mais boa do mundo, só que a hora que eu gozei, ela esplodiu!

Um cacador estava numa floresta a cacar um Leao. De repente, o Leao comeca a correr atras dele. Entao ele corre, e atira, corre e atira..... e assim vao indo ate que que acabam-se toda sua municao. Entao o cacador, desesperado, se ajoelha e comeca a orar:"Pai, por favor, faca com que esse Leao va embora e nao me mate!". De repente, ele ouve um silencio. Ele se levanta e abre os olhos, quando ve ao seu lado o Leao tambem de joelhos: "Pai, obrigado por esse alimento que vou consumir agora...."

Sabe qual a melhor piada,não existe mas a pior:a galinha atravesou a rua!!!!!!!qual é a graça
_____________-você riririririri-__________________
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Um dia duas equipes de futebol marcaram para jogar bola no campo do baixinhos carecas....
Chegando os dois times desceram da camionete e queriam se trocar para começar a jogar só que não tinha vestiário.....
Então o mais alto falou , vamos todos para o bar do Zé da Esquina......
Chegando lá todos entraram no banheiro, como eram todos anões, e o banheiro grande coube todos os anões..
E nesse intervalo entrou um Bebado folgado na massa e começou a brincar com todo mundo...
Pediu para o zé uma pinga e ficou na ponta do balcão.... tomando a marvada pinga.... e então sai um jogador com uniforme azul , o bebado para olha para a pinga e o copo e firma o olhos novamente para o anãozinho........O bebado sussurra, porra tenho que parar urgente......
Dá aqui a pouca sai mais vestido de vermelho .... ai bebado fica louco e fala ......
Zé corre , corre vamos pegar o time de bimbolim que tá fujindo......

sogra e que nem onça:agente defende mas nao quer ter em casa

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!

Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ...
O delegado pergunta:
- O que aconteceu?
E o homem:
- Doutor eu matei minha sogra!
- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria
estar muito alterado... não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...
- Mas doutor eu enterrei a velha!
- Ah me filho viu que boa alma você é? Enterrou e sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...
- Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
- Ô meu filho e você não sabe que toda sogra é mentirosa?

Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ...
O delegado pergunta:
- O que aconteceu?
E o homem:
- Doutor eu matei minha sogra!
- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria
estar muito alterado... não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...
- Mas doutor eu enterrei a velha!
- Ah me filho viu que boa alma você é? Enterrou e sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...
- Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
- Ô meu filho e você não sabe que toda sogra é mentirosa?

CONTINUA...

dentro de um onibus, um portugues estava dando em cima de uma de uma freira,naturalmente , ela cortando o
ate que ela desceu em seu ponto. nisto o motorista do onibus disse para o portugues se ele queria tranzar com a freira, . ai ele disse que logico, ai o motorista disse que conhecia a freira e que ela toda a sexta feira as 9 horas, ela ia a capelinha do cemiterio para rezar, ai ele disse para o rapaz vesti se de jesus e ir la para falar com a freira, .
chegou o dia o rapaz vestiu se de jesus e chegando la viu a freira e disse : maria[nome da freira] ,ai ela disse quem esta ai: o rapaz disse sou eu maria, jesus ,ai ela disse mas jesus o que vc quer comigo , ai o rapaz disse maria , vc foi a esconhida para ser porificada por mim , ai a freira disse mas jesus , como? ai o rapaz disse:eu tenho que tranzar com vc!!! ai a freira disse: so se for por traz jesus, por que eu tenho que me manter virgem!!! ai o rapaz disse:tudo bem.
ai ele foi la levantou a saia da freira , colocou a de 4 e fez sexo anal com ela, acabando ele rezouvel tira uma sarra da cara da freira e começou a tirar a fantazia e a peruca de jesus , dizendo: eu nao sou jesus ,eu sou o rapaz do onibus, ai a freira começou a tirar a roupa e falando eu tambem nao sou freira eu sou o motorista do onibus.

O portuga foi fazer as unhas do pé quando a manicure fala pra ele:
- O senhor está com olho de peixe!
E ele retruca.
E a senhora está com cara de puta!!