Três caras estavam perdidos no meioi de uma mata
Até que um dia eles acham uma casa
-vocês têm comida e lugar de dormir para a gente
-olha comida eu até posso dar mas dormir aqui não vai dar não porque aqui é uma casa só de freras!
Mas depois de insistirem muito a frera permite que
eles durmam lá, mas ela deu uma condição vocês não podem encostar en nigué de nós se não cortarei seu .....
mas na noite daquele dia um cara todo cossando
encosta em uma frera
No dia seguinte eles ficam sem .....
O 1ºdeu um berro
O 2º nen se quer um grito
O 3º chega lá e pergunta uai porque o 1º gritou e o 2º nem ligou
É o seguinte o 1º era marcineiro aí eu cortei com um cerrote o 2º era médico aí eudei uma anestesia
Ha ha ha ha ha ... mas porque o sr.está rindo é porque eu sou vendendor de picolé ai você vai ter que chupar até acabar!!!!!
Piadas.com.br | O Melhor Site de Piadas do Brasil
"A seleção brasileira é uma seleção sem vícios; não
fuma, não bebe, nem joga." - José Simão
"Perdoe seus inimigos mas não esqueça seus nomes." -
J.Kennedy.
"Sabe o que significa voltar para casa à noite e
encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e
ternura? Significa que você entrou na casa errada. Só
isso. " - Henry Yungman.
"Meia-verdade é uma mentira inteira." - Provérbio
iídiche.
"Uma feijoada só é realmente completa quando tem
ambulância de plantão." - Stanislaw Ponte Preta.
"Levei quinze anos para descobrir que não sabia
escrever, mas aí não podia mais parar, tinha ficado
famoso demais." - Robert Benchley.
"O problema de morar sozinho é que sempre é a nossa
vez de lavar a louça." - Al Bernstein.
"Quem disse que ganhar ou perder não importa,
provavelmente perdeu." - Martina Navratilova.
"Se quiser que o mundo saiba de uma determinada
história, escolha a pessoa certa, conte e peça
segredo absoluto." - Danuza Leão.
"Bom de briga é aquele que cai fora." - Adoniran
Barbosa.
"Quando os preços sobem é inflação; quando descem é
promoção." - Joelmir Betting.
"Se você vai fazer alguma coisa errada, aproveite." -
Provérbio iídiche.
"Não confie em ninguém cuja mulher não gosta de
você." - ACM.
"A Academia Brasileira de Letras se compõe de 39
membros e 1 morto rotativo" - Millôr Fernandes.
"Não me considere o chefe; considere-me um colega de
trabalho que TEM sempre razão." - Bob Thaves.
"A única profundidade que os homens admiram em uma
mulher é a do seu decote." - Zsa Zsa Gabor.
"Brasil? Fraude explica." - Carlito Maia.
"Fale bem dos amigos todos os dias. Fale mal dos
inimigos pelo menos duas vezes por dia." - ACM.
"Quem não tem inteligência para criar tem de ter
coragem para copiar." - Rolim Amaro.
"No Líbano, os livros são lidos de trás para frente. É
por isso que Agatha Christie não vende nada por lá."
- Eugênio Mohallem.
"Eu bebo para as outras pessoas ficarem mais
interessantes." - George Jean Nathan.
"Antes à tarde do que nunca." - Anúncio de motel, no
Rio.
"Eu não quero um homem que só diga SIM trabalhando
comigo. Quero alguém que fale a verdade - mesmo que
isto lhe custe o emprego." - Samuel Goldwyn.
"A diferença entre um relacionamento amoroso e a
prisão é que na prisão eles deixam você jogar futebol
durante os finais de semana." - Bobby Kelton.
"SP(= São Paulo) não pode parar porque não tem
estacionamento." - Regina Casé.
"Duas forças ainda sustentam o carnaval na avenida: o
bicho e a bicha." - José Simão.
"Se você não tem pontaria, sente-se." - Placa afixada
por Donizete J. das Virgens num banheiro (=WC)
masculino.
"Quando eu estava no exército, eles me deram uma
medalha por matar dois homens e me demitiram por amar
um." - Epitáfio do Sargento Leonard Matlovich,
que morreu de AIDS.
P: Por que homem é igual pão de forma?
R: É quadrado, tem miolo mole, casca grossa, é fácil de dobrar e se não comer logo estraga!!!
Porque que nome de sogra não pode ser Esperança????????
R: Porque Esperança é a última que morre!!!!!!!
No Paraiso as coisas são assim:
Os cozinheiros são franceses. Os mecanicos são alemaes. Os policias são ingleses. Os amantes são italianos. A parte administrativa é feita pelos suiços!
Agora, no inferno as coisas são assim:
Os cozinheiros são ingleses, os mecanicos são franceses, os policias são alemaes, os amantes são suicos e toda administração é feita pelos italianos!
Seu Joaquim foi ao aeroporto para viajar cada vez
que passava enfrente ao computador do aeroporto o
computadador acusava:Seu joaquim 55 anos casado e
que vai embarcar no voô 250 para a espanha.
mas ele queria provar que a maquina era burra foi
no banheiro e colocou uma peruca e passou novamente pelo computador e mais uma vez,
o computadar acusou novamente seus dados.
Mas uma vez seu Joaquim queria provar que a maquina era burra foi lá passou batom e passou novamente pelo computador e novamente o computador
acusou seus dados.
Seu joaquim ficou "puta" da vida agora eu provo
que essa maquina é burra.
Foi no banheiro e vestiuse de mulher.
E passou pelo computador.
O computador acusou:Seu Joaquim 55 anos e por causa de sua viadagem acaba de perder o voô 250
para a Espanha.
prova de que loiras não são burras!!!
Uma loira e uma morena estavam assistindo um filme de ação!
um homem estava em cima de um prédio.
Então a morena disse:
_Eu aposto 50 reais que ele não vai pular!
A loira disse:
_Eu aposto 30 reais que ele vai pular!
Então ele pulou,e a loira disse para a morena!
_Eu roubei,é que eu já havia assistido este filme!
Então a morena disse:
_Eu também já tinha assistido,só que eu pensei que ele não ia ser tão burro de pular novamente!
O MOTOQUEIRO IA INDO PELA ESTRADA QUANDO DE REPENTE SENTE ALGUMA COISA BATENDO EM SEU CAPACETE.ELE PAROU A MOTO E QUANDO OLHOU PARA TRAS VIU QUE TINHA SIDO UM PAPAGAIO QUE TINHA BATIDO EM SEU CAPACETE.PEGOU O PAPAGAIO E LEVOU PRA CASA, JA QUE ELE NAO ACORDAVA.
ELE FEZ DE TUDO E O PAPAGAIO NAO ACORDAVA E ELE JAESTAVA ATRASADO PARA O SERVICO.
ENTAO ELE PEGOU O BICHINHO E COLOCOU NMA GAIOLA COM AGUA E COMIDA.
DUAS HORAS DEPOIS O PAPAGAIO ACORDOU. E OLHOU PARA UM LADO E OLHOU PARA O OUTRO E PENSOU: AI CARAMBA, MATEI O MOTOQUEIRO.
Hávia um trabalhador da construção civil, que,
todos os dias ao ir para o trabalho levava junto
seu cachorro de estimação.
Qual o nome do filme?
O Cão Peão.
O que o cavalo estava fazendo no telefone ?
R: Pasando um trote.