Qual é o cúmulo do absurdo?
Ver estrela no céu da boca, com o olho do cú
Piadas.com.br | O Melhor Site de Piadas do Brasil
Uma pessoa estava sentada em um estádio assistindo
flamengo e vasco. Quando chega outro homem e senta ao
seu lado. Depois de alguns minutos, começa a resmungar
sozinho assim:
- 1500 pessoas 22 jogadores 3 juízes 1 bola...
Depois de alguns minutos continua:
- 1500 pessoas 22 jogadores 3 juízes 1 bola...
Depois de alguns minutos continua...
- 1500 pessoas 22 jogadores 3 juízes 1 bola...
Mais, alguns minutos continua...
- 1500 pessoas 22 jogadores 3 juízes 1 bola...
Até que o homem ao lado se irrita e pergunta:
- Porque você fica falando isso toda hora, me explique
direito o que é isto?
- Está bem vou dizer, é que:
- 1500 pessoas 22 jogadores 3 juízes 1 bola e uma
pomba vem cagar logo na minha cabeça!!!
Se a sua sogra morrer o que você faria:
1- Iria ao seu entero para vela sendo enterada?
2- Iria trabalhar?
Se você respondeu a primeira está errado, teria que ir trabalhar, porque nós devemos fazer primeiro o trabalho deposi a diverção.
TRÊS IRMÃOS FORAM Á UMA FESTA ELES SE CHAMAVAM
ENCRENCA, EDUCAÇÃO E VAI TOMA NO CÚ.
ENTÃO NO MEIO DA FESTA ELES PERDERAM O ENCRENCA E FORAM DAR QUEIXA NA DELEGACIA.
O VAI TOMA NO CÚ ENTROU E O EDUCAÇÃO FICOU ESPERANDO LÁ FORA.
ENTÃO O DELEGADO PERGUNTOU, QUAL É SEU NOME, E ELE RESPONDEU: VAI TOMA NO CÚ
NOVAMENTE ELE PERGUNTOU, QUAL É SEU NOME, E ELE NOVAMENTE, VAI TOMA NO CÚ
ENTÃO O DELEGADO DISSE, CADE A EDUCAÇÃO, E ELE, TA LA FORA
E O DELEGADO, TA PROCURANDO ENCRENCA É, ELE, TÔ
Homem: Sera que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! eu sou a recepcionista da clínica
especializada em doencas venéreas... Não se
lembra?
H: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
M: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais
la!
H: Este lugar esta vago?
M: Esta, este aqui também vai ficar se você se sentar
ai.
H: A gente vai para sua casa ou para minha?
M: Os dois, você vai para sua casa e eu para
minha.
H: Eu queria te ligar. Qual e seu telefone?
M: Está na lista.
H: Mas, eu ainda não sei seu nome!
M: Também esta na lista.
H: Então o que você faz da vida?
M: Eu sou travesti.
H: Como você prefere seus ovos no café da manha?
M: Não fecundados.
H: Ora, vamos parar com isso nós dois estamos aqui
nesta boate pelo mesmo motivo.
M: É, pra pegar mulher...
H: Eu quero me dar por completo a você.
M: Sinto muito mas eu não aceito esmola.
H: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
M: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
H: Esta procurando boa companhia?
M: Estou, mas com você por perto vai ficar difícil
encontrar.
o louco foi ao banheiro ,saindo de la um ladao perguntou,ei colega onde vc guerda seu dinhero ,o
ladao ja sabendo que o cara era louco,.o louco falou nao sei pois sou louco e nunca recebi dinheiro para quardar.
Ia num ônibus um português, o motorista e o cobrador.
Começou a chover e o cobrador percebeu que a janela do português estava quebrada e ele estava se molhando todinho.
Esperou e disse:
-Ei, porque vc não troca de lugar?
-Trocar de lugar com quem???
Um argentino, um Sueco e um Nigeriano aguardavam
ansiosamente na maternidade o nascimento de seus
filhos. Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês
foram trocados e não sabemos mais quem e quem. Só sei
que temos 2 brancos e um negro.
- Não tem problema - sugeriu o Nigeriano. - Cada um
escolhe um bebê e vamos fazer um sorteio para
determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco.
Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com
o negro no colo.
- Mabwana! - reclamou o Nigeriano. - Você pegou o
negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro,
minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e
escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
- Tá maluco. E se eu pego o argentino?
o cara liga para oma vidraçaria e diz:
_ venha logo minha sogra vai se jogar da janela!
_+ por que ela não pula!
_o q voce acha q tô tentando fazê!
Qual a semelhanca entre o circo e a mulher de saia?
R:É que debaixo do pano que está o espetaculo!!!