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O portugues se casa no brasil, e vai para portugal
chegando la vai para sua noite de nupicias
Entao a mulher dele ja nao aguentando mais a estiga, começa a gritar.
vem, vem, vem e me pega com esse negocio de mijar,
dai entao o portugues se abaixa e pega o pinico e começa, a bater nela.

E no meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta e atende:
- Alô seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do sítio.
- Pois não, seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
- Ah, eu só tô ligando para avisar o sinhô que o seu papagaio morreu.
- Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- É, ele mesmo.
- Poxa!Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho? Mas ele morreu de quê?
- De comer carne estragada.
-Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
- Cavalo morto! Que cavalo morto, seu Arnaldo?
- Aquele puro-sangue que o senhor tinha! Eles morreram de tanto puxar a carroça d'água!
- Tá louco? Que carroça d'água?
- Para apagar o incêndio!
- Mas que incêndio, meu Deus!
- Na sua casa! Uma vela caiu, aí pegou fogo na cortina!
- Caramba, mas aí tem luz elétrica!!! Que vela era essa?
- Do velório!
- QUE VELÓRIO, POXA???
- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era ladrão!
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um casal de idosos comemoravam bodas de ouro.
a velhinha então decidiu fazer uma noite especial, sugeriu que fossem para o motel.
o velhinho então insistia a todo instante que era perda de tempo e jogar dinheiro fora,
afinal, sua juventude hoje era para outras coisas como, cuidar da horta,molhar plantas etc.
mas,a velhinha queria porque queria. Então o velhinho decidiu ceder e lá se foram para o motel.
a velhinha então começou a seduzir o velhinho,caricias,maos aqui, ali e o velho so dizia - para so...
e ela continuava até que convenceu ele a subir em cima dela e começou a farra.
era hã daqui hã de lá, ui daqui ui de lá, até que de repente a velhinha sente um caldinho quente escorrer
entre as pernas, eufórica, alegre, e feliz ela pergunta.
-meu velhinho querido, vo. vo. você gozou?
e ele então lhe responde.
- não, eu caguei...

O indiozinho chega em casa profundamente chateado.
A mae pergunta:
O que foi meu filho!
Ah mae, é que na escola, meus amigos tem nomes lindos, um chama Pantifucio, outro Gumerologo e meu nome é horrível.
A mae tenta confortá-lo
Nao meu filho, é que nós indios, damos nomes que significam alguma coisa.
Por exemplo, quando eu nasci, estava uma lua cheia e linda, por isso meu nome é LUA BONITA.
Seu pai quando nasceu, havia um touro sentado em frente a oca, por isso, seu nome é TOURO SENTADO.
Entendeu agora CAMISINHA FURADA.

Assaltante baiano
>
> Ô meu rei... (pausa). Isso é um assalto... (longa pausa).
>Levanta os
> braços, mas não se avexe não... (outra pausa). Se num quiser
>nem
> precisa levantar, pra num ficar cansado... Vai passando a
>grana, bem
> devagarinho (pausa pra pausa). Num repara se o berro está sem
>bala,
> mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho,
> (pausa) Vou deixar teus documentos na encruzilhada.
>
> Assaltante mineiro
>
> Ô sô, prestenção. Issé um assarto, uai. Levantus braço e fica
>ketin
> quié mió procê. Esse trem na minha mão tá chein de bala... Mió
>passá
> logo os trocados que eu num tô bão hoje. Vai andando, uai! Tá
> esperando o quê, sô?!
>
> Assaltante carioca
>
> Aí, perdeu, mermão. Seguiiiinnte, bicho. Tu te fu. Isso é um
>assalto.
> Passa a grana e levanta os braços rapá. Não fica de caô que eu
>te
> passo o cerol... Vai andando e se olhar pra tras vira presunto
>
> Assaltante paulista
>
> Pôrra, meu... Isso é um assalto, meu. Alevanta os braços, meu.
>Passa
> a grana logo, meu. Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar
>a
> bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Corintian,
>meu.
> Pô, se manda, meu.
>
> Assaltante gaúcho
>
> O guri fica atento! Bah, isso é um assalto. Levanta os braços e
>te
> aquieta, tchê! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta
>uma
> barbaridade, tchê. Passa as pilas pra cá! E te manda a la cria,
>senão
> o quarenta e quatro fala.
>
> Assaltante de Brasília
>
> Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para
>dizer
> que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:
>Energia,
> Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda,
> licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool,
>IPTU,
> IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...

Um papagaio vivia com um telefonista que trabalhava as vezes em casa.Ao ver todo dia o seu dono ligando, aprendeu, e a cada vez que o rapaz saia, ligava para um lugar diferente.
Um dia era para o Japão, outro para os E.U.A., outro para Argentina...
No final do mês o seu dono vê aquela conta quilometrica:
- como é que pode uma conta vim tão grande se eu não ligo para outro país?
O rapaz resolveu ir até a empresa de telefonia:
- moça essa conta aqui está errada!
A moça olha no computador e diz:
- não senhor, está corretíssima.
Chegando em casa, o rapaz vê o papagaio ligando e fala:
- te peguei! então é você que liga para tudo quanto é país! Você vai ficar uma semana pindurado na parede por ter ligado para o outro lado do mundo.
O papagaio olha para a parede da frente e diz:
- à quanto tempo você está aqui,hein tio?- fala vendo Jesus na cruz.
- à 2.001 anos meu filho!
- nossa! para onde o senhor ligou,hein?

Uma morena fala para uma loira :
Tadinho ,olhe um passarinho morto!
E a loira olha pro céu:Aonde!!!

O que é um pontinho atrás da porta do banheiro com a metade de cima verde e a metade de baixo vermelha?

R: Uma azeitona menstruada

O Brasileiro visitava Jerusalém com a família, quando sua sogra sofre um infarto e morre.
Ele vai a uma funerária e pergunta quanto custa enterra-la ali.
_R$1.000,00, responde o funcionário.
E para levá-la para o Brasil?
_R$200.000,00.
Então pode embarcar o corpo para o Brasil.
Um cara que estava perto disse:_Você é louco, aqui é só 1.000.
O Brasileiro diz: _Ouvi falar que há muito tempo atrás enterraram um cara aqui e ele ressucitou, não vou correr esse risco.

Um francês, um americano e um brasileiro estavam dentro de um avião quando o francês coloca a mão para fora e diz:

-Estamos na França!!o brasileiro então pergunta:
-por quê?
-Eu toquei na Torre Eifel
Passado algum tempo o americano bota a mão para fora e diz:
-estamos nos EUA!!
-Por quê?
-Toquei na Estátua da Liberdade!!
Depois o brasileiro coloca a mão para fola da janela do avião e diz:
-Estamos no Brasil!!O americano então pergunta:
-Por quê?
-Roubaram meu relógio!