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dois portuquese converssavam. manel hoje fui ao
shopping e faltou energia e fiquei duas hora en pé na escada rolante , joaquim retrucou voce e burro mesmo em , porque não sentaste

Uma vez tres homens estavam andando de aviao quando o aviao caiu só os tres sobreviveram e por sorte cairam em cima de uma ilha eles foram capturados por uma tribo indígena e o indio principal disse:
-se vcs ajudarem nossa tribo a gente nao faz nada com vcs mas se a ajuda de vcs nao for boa a gente mata vcs tres.
primeiro foi o medico:
-eu sou medico curo as pessoas de doenças.
depois o botanico:
- eu sou botanico eu cuido das plantas,flores e arvores
depois o comico:
-eu sou comico fasso as pessoas rirem e se mijarem.
o indio disse:
-decidimos que vamos matar os tres.
o medico pergunta desesperado:
-por que?!
o indio responde:
-porque um bota no cu(botanico)o outro mede cu(medico)e o outro come cu(comico)vcs querem que a gente fassa oq?

Uma mulher estava dirigindo á 200 por hora, de repente ela bate em um carro..
O dono do carro sai furioso e comça a gritar para a mulher:
- vc é louca, não viu meu carro parado não? Sua idiota, olha o meu carro todo amassado... Vai ter que pagar o concerto..
daí a mulher fala:
- calma, meu senhor... Vejo pelo lado bom da coisa.. Eu tô viva, o senhor tá vivo... nós não morremos.. o meu carro tá amassado, o seu carro tá amassado sim mais e daí?? ... nóis estamos bem.. Temos que comemorar..
ela vai no carro destruido e pega uma garrafa de vinho e diz para o senhor:
- olha, pelo menos a garrafa de vinho ficou inteira... Então vamos fazer o seguinte... o senhor bebe metade e eu bebo a outra metade...
daí o cara tirou a rolha da garrafa e bebeu sua metade do vinho como combinado... entregou a garrafa á mulher, e ela ao invés de beber, guardou a garrafa... e o homem sem entender perguntou:
- vc não vai beber sua metade???
e a mulher esperta respondeu:
- sim, mais só depois que a policia chegar, vai que eles pessam o teste do bafômetro... kk'

P: PQ gaucho so usa sabonete liquido???
R: PQ qdo cai no chao demora mais pra catar...

O gaúcho chega do trabalho no fim da tarde e desabafa:
Acordei as 05:00 da matina, tirei leite das vacas,
as 08:00 da manhã foi para o pasto,
das 14:00 as 18:00, trabalhei feito maluco na lavoura. Agora fim de tarde, vou tomar aquele banho, botar uma bom perfume e dar um pouco de rabo que ninguém é de ferro tchê.

Certo dia um alejado revoltado com a vida, por não ter um braço, resolve se suicidar jogando-se de seu prédio.
Confiante de que ia morrer naquele dia, sobe até o último andar. Chegando o seu momento, ele vê lá embaixo um outro alejado sem os dois braços pulando de alegria.
Sem saber o que se tava passando com aquele alejado, ele resolve descer e perguntar a ele:

- Poxa meu velho. Eu quase me suicidei me jogando daquele prédio, por causa de um braço, e você ai sem os dois pulando de alegria.

O alejado zangado responde:

- Pulando de alegria uma porra, estou doidinho para coçar o cu mas não posso.

um homem precisava comprar o presente de sua filha e entrou em uma enorme loja de briquedos e perguntou o preço do ken pois era o que sua filha queria.
e a vendedora disse:
- o ken familia 250,55
-o ken papai 354,00
-o ken marido 284,00
-o ken namorado 356,00
e o ken esportista 1,00
o homem espantado com o preço perguntou:
porque o ken esportista é taõ barato?
e a vendedora respondeu:
porque vem sem barbie.

O Joãozinho tava na escola né...com seus colegas
esperando a professora entrar na sala,e professora
estava com uma saia bem curta,e ao entrar na sala ela cai no chão.....
E pergunta para o Marcos:
-Marcos o que vc viu?
Ele responde:
Seu pé professora!!!
-Meu pé??uma semana de suspenção ja!!!
-Gabriel o que vc viu?
-Sua perna professora!!
-Mina perna um mês de suspenção ja!!!
dai ele pergunta pro Joãozinho:
Joãozinho o que vc viu?
O Joãozinho levanda da cadeira e dis para todos:
-Tchau pessoal até o ano que vem!!

Um louco tinha uma linha de barbante q falava q era um cachorro ele estava passando no patio o medico pergunta como vai o cachorrinho seu isso não é um cachorro é barbante o medico fala vc ja tá curado vou t dar alta o louco vira para tras e fala é isso ai toto

Um padre saiu do brasil e foi parar na argentina, mesmo não estando no seu país natal ele não esqueceu de seu ofício e logo achou uma igreja para rezar uma missa, mas ele odiava argentinos.

O padre começou a rezar a missa em uma das mais populares igrejas de Monte Vidéo, ele dizia:

- irmãos e irmãs aqui reunidos, vamos celebrar mais uma missa e hoje vamos falar dos dois lados da vida, o lado bom e o lado ruin. (disse o padre)
- No lado bom está DEUS, o todo poderoso que nos auxilia nas horas difíceis e nos ampara, já no lado ruin da vida está o Diabo que nada mais é que o povo argentino, nesse lado ruin não tem nada que preste, por isso é conhecido como El Diabo. (finalizou o padre)

Após a missa os argentinos estavam loucos para matar o padre, foi então que o assunto foi parar no prefeito de Monte Vidéo que chamou o padre e falou o seguinte:

- Padre eu reconheço que o senhor não gosta do povo argentino, como alguns argentinos não gostam do povo brasileiro mas não é por isso que o senhor vai dizer que nós argentinos somos o Diabo, se for assim vou ter de expulsá-lo da cidade.

Uma semana depois o padre foi celebrar uma nova missa.

- irmãos e irmãs aqui reunidos, vamos celebrar mais uma missa e hoje vamos falar sobre JESUS, o filho de DEUS pai todo poderoso. (disse o padre)
- JESUS nos trouxe uma lição enorme, além de ter feito 3 milagres, ele teve o apoio de 12 apóstolos para ajudar a pregar a palavra de DEUS.
- Entre esses 12 apóstolos um deles o traiu, JESUS então reuniu todos e perguntou para cada um o que eles tinham para dizer.
Jesus perguntou para João:
- João o que tens para me dizer?
João Disse:
- Senhor serei o alicerse da sua igreja.
Jesus então perguntou para Judas:
- Judas o que tens para me dizer?
Judas respondeu:
- Usted vai dizer que soy Jô?