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A volks esta lancando um carro para os palmei
renses!sabe como e?
Sem direcao e rebaixado!!!

Os animais se reuninaram na floresta para

fazerem uma festa.

trouxeram bolos, refrigerantes,salgados etc..

quando eles foram comer se lembraram que
esqueceram de trazer o abridor de garrafas.

ai falou o leão vai arara la na cidade buscar o
abridor. falou a arara.

- não é muito longe vai você onça

-não é muito longe vou cansar minhas patas vai
você bicho priguiça.

- tá bom só que com uma condição de vocês
não comer nada até eu voltar. tá bom nos
prometemos.

passou um dia, uma semana, um ano os animais
tudo magrinho, a comida estragada.

dai o leão falou.

- a vamos comer, o bicho preguiça não vai mais
voltar.

eles ja iam comendo dai de repente o bicho
preguiça saiu de traz de uma arvore e falou.

-tá vendo se eu fosse!!!

Em uma festa da escola de se filhinho de 5 anos, o bêbado e sua esposa vão assistir o teatrinho em dança. Quando os perssonagens falavam a palavra cama, faziam um gesto de que estavam dormindo. Quando acabou, o bêbado foi falar com um perssonagem que estava dançando:
_ Por que quando vocês falavam a palavra "cama" faziam o gesto de que estavam dormido?
O outro:
_O quê você faz na cama?
O bêbado:
_Você nem imagina...

-oque é que as mulheres têm todo mês,e dura quatro dias?
-?
-ó salário do marido.

O Manuel foi na segunda-feira a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de couro alemão. O vendedor foi logo advertindo-o:

- Sr, estes sapatos costumam apertar os pés nos 5 primeiros dias.

- Não tem problema, opa ... Eu só vou usá-los no domingo que vem...

Mulher discutindo com o marido:
- Mas você não gosta de ninguém da minha família!?
- Isso não é verdade. Aliás, gosto mais da sua
sogra do que da minha!!!?

monte de louco tava passando pela rua quando um teve a ideia de brincar e falo:
-ae gente vamo brincar??
e os outros responderam:
-de que?
-de fruta!
-vamo vamo
ai todos falaram eu so goiaba,entao todos subirão na goiabeira
ai eles se balansavão e falavam
-eu ja to maduro,e se jogavam la de cima!
ai os outros.
-eu tambem ja to maduro:
-peeiiii
se jogaram la de cima.ai so fico um,se balasó e nada,se balansava e nada,ai ele foi cosar o cu dele e cheiro,ai ele falo
-funn eu ja to é podre..

É tanta tragédia,SPedro,não tá dando conta!Aí ele bola 1 teste,perguntas fáceis de duplo sentido...Fará a triagem sem ABORRECE-L"O",sem atrasos..Vai medir o grau de maldade,e ver se sobe ou desce...fácil,rápido e dava pra fazer por amostragem.Separou as almas por nação,deu senhas,fez o sorteio e chamou:

-Nº1,era um americano:

-O que é mole,mas na mão das mulheres fica duro?

-Esmalte.

-Sobe!2

-Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?

-África.

-Sobe!3

-As mulheres possuem,6 letras,começa com B,acaba com A e homens não tiram da cabeça?

-Beleza!

-Sobe!4

-O que as mulheres têm no meio das pernas?

-Joelho!

-Sobe!5

-O que da mulher casada é mais larga que da solteira?

-Cama!

-Sobe!6- era divertido!!

-Redondo,2letras,furo no meio,começa com C,quem dá fica tão feliz quanto quem ganha?

-CD!

-Sobe!7

-Começa com B,ac...Aí ele vê,o cara tá saindo de fininho...

-Ei,você aí!chama SP

-Nem vai responder a pergunta?

-Aí,Sem chance,Coroa! Errei todas as anteriores!!

-diz um brasileiro

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai ate lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:

"Caro Papai,
É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquele super carro BMW possante que a polícia nunca conseguiu alcançar. Mas não e só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulher e como sei que o senhor não vai entender e não consentir com o que estou fazendo, vamos fugir e ser muito felizes no seu trailler, viajando pelo mundo, fazendo artesanato e vivendo uma vida alternativa. O que ele quer mesmo é adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que maconha e ótima, é uma coisa natural que não faz mal para ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Ele até me disse que conhece "outras" coisas que dão um barato ainda mais alucinante. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos, seus parentes argentinos e seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sou um rapazinho, tenho 15 anos e sei muito bem me cuidar. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos amigos, os parentes dele e nossos filhinhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De Joãozinho, seu filhinho com amor."

O pai quase desmaiando continua lendo.

PS: "Paizinho, não se assuste. É tudo mentira. Estou indo comer a Marina, aquela loirinha filha da Isabela, nossa vizinha do 301. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas piores que as notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gaveta."

No dia seguinte o filho encontra uma carta de seu pai com os seguintes dizeres:

"Querido Joãozinho. Tive uma discussão com sua mãe hoje de manhã. Perdi a cabeça e acabei espancando-a até ela perder a consciência. Ela está no hospital na UTI agora e eu fui parar na prisão mas já saí pois paguei a fiança e agora estou indo ao cartório para pedir o desquite. Sua mãe irá embora morar com a mãe dela assim que sair do hospital numa cadeira de rodas (ela está tetraplégica) e eu estarei indo morar com minha irmã, mas deixarei todo mês R$ 300,00 para você e seu irmão, que deve ser o necessário para vocês se sustentarem.
Até logo.
De seu pai, com amor."

Joãozinho, já com lágrimas nos olhos, continua lendo.

"PS: Calma, filho! Não entre em pânico! É tudo mentira. Eu e sua mãe não brigamos e muito menos a espanquei e não iremos embora coisa nenhuma. Nós estamos muito bem, estamos no supermercado fazendo compras. Eu só inventei essa mentira para você ver que existem coisas muito piores do que ficar um mês sem videogame e sem ir às baladas com seus amigos."

sabem qual é o cúmulo da economia?

Tirar cera do ouvido e passar no chão.