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Estava sendo realizado um concurso para ver qual
era a melhor polícia do mundo e seria colocado um rato em um local muito grande e a polícia que encontrasse o rato em menos tempo seria a campeã sobraram três finalistas:a ROTA,a CIA,e a SCOTLAND YARD. A final estava para começar, e ela seria no HORTO FLORESTAL(uma grande área de preservação ambiental) a 1º a entrar foi a CIA os caras tudo pulando de pára-quedas, descendo pelo helicóptero naquelas cordinhas com aqueles rifles moderníssimos,mira laser.Bom os caras acharam em 45 segundos o pobre animalzinho. e todos achavam que eles já eram campeões.
Chegou depois a scotland yard, os caras tudo com aquelas lupas gigantes, aqueles sobre-tudos, boina. Em 37,8 segundos acharam o ratinho e todos já gritavam :-É campeão, é campeão.....
Quando chegou uma blazer toda cinza com um R gigante na porta , aqueles caras fardados , tudo de cara fechada encarando todo mundo , com aquelas pistolas taurus entraram no horto cantando pneu em 20 segundos voltaram . Eles haviam ganhado , de repente saiu de dentro do camburão um negro todo ensanguentado , chorando e disse: EU JURO QUE EU SOU UM RATINHO ,EU JURO........!!!!!!

O mundo se reuniu para saber qual era a melhor polícia.
Chamaram então a:SCOTLAND YARD,FBI,PM DO RIO DE JANEIRO.
Para fazer o teste eles soltaram um coelhinho na floresta amazônica,quem conseguisse trazer o coelho em menos tempo seria decretada a melhor.
Primeiro foi a SCOTLAND YARD,eles usaram satélites,mais de mil homens,conseguiram pegar o coelho em 00:01:45.
Depois foi à vez do FBI,eles usaram uma coelha que tava no cio,fizeram teste de dna nos pêlos encontrados nas árvores,pegaram o coelho em 00:01:15.
Agora é à vez da PM DO RIO,eles saíram numa rural velha,com uns 38 caindo aos pedaços,00:00:45 depois eles voltam todos sorridentes,e o pessoal sem entender nada perguntam:
-Conseguiram pegar o coelho?
-Claro.
-Então cadê ele?
E o tenente bate no capô do carro e grita:
-Abre aí!
Nisso aparece um porco espinho cheio de ematomas falando:
-Eu sou um coelho,Eu sou um coelho,porfavor,Eu sou um coelho.

o que são duas loiras com o ouvido?
R:Túneo do vento

Uma loira e uma morena cairam de um predio de 10

andares. Qual chegou primeiro?Porque?

R.:A morena, porque a loira parou para pedir

informação.

Um portuga havia acabado de se mudar para o Brasil e comprou uma casa daquelas do século passado.
Chegando a casa, ele reparou que havia muitas baratas, e sem pestanejar foi ao armazém da esquina e pediu a para a atendente:
- Por favor, minha filha, podes me vere 100 gramas de naftalina.
A cordial atendente respondeu:
- Claro.
Cinco minutos depois me volta o português e faz outro pedido:
- Por favor, minha filha, podes me dar 500 gramas de naftalina.
A atendente ficou indignada mas atendeu seu pedido.
Meia hora depois... ó cidadão luso me volta, so que pedindo agora 1 quilo de naftalina.
A atendente, mais indignada ainda, não se aguentou e perguntou:
- Poxa, seu Manoel, o senhor ja comprou quase dois quilos de naftalina e não matou todas as baratas, como pode, se com 6 dúzia eu mato todas lá de casa.
O português respondeu a pergunta da moça.
- Mas isso porque tu tens boa pontaria...

2 AMIGOS ESTAVAM NO CINEMA QUANDO UM OLHOU PARA UM CARECA SENTADO MAIS À FRENTE E DISSE PARA SEU AMIGO QUE SEMPRE SE GABAVA DE SER O MAIS MALANDRÃO.
- SE VC FOR LÁ E DER UM TAPA NA CABEÇA DO CARECA TE DOU DEZ REAL.
O MALANDRÃO NÃO PENSOU 2 VEZES FOI LÁ E "PAW" DEU UM TAPÃO, DIZENDO EM SEGUIDA:
- O JUVENAL VC TÁ AI CARA... QUANTO TEMPO... QUE QUI VOCE TEM FEITO CARA, CONTA PRA MIM... COMO É QUE VAI...
O CARECA SEM ENTENDER NADA DISSE:
- CARA NEM TE CONHECO E MELHOR VC IR EMBORA ANTES QUE COMECE O FILME..
COMO JA TINHA DADO O TAPA O MALANDRÃO VOLTA PARA SEU LUGAR E PEGA O DINHEIRO. LÁ O SEU AMIGO DIZ:
- CARA, SE VOCE DER MAIS UM TAPA NO CARECA TE DOU MAIS DEZ REAL!
O MALANDRÃO FOI "SECO" NO CARECA E "PAW" METEU-LHE OUTRO PESCOÇÃO ENMENDANDO EM SEGUIDA:
- JUVENAL SÓ VOUTEI PRA DIZER QUE NÃO QUERO MAIS PAPO CONTIGO CARA, VOCE NÀO ME RECONHECEU É PORQUE NÃO QUER MAIS FALAR COMIGO... PASSE BEM...
SENTOU NO SEU LUGAR BOTANDO MAIS DEIZÃO NO BOLSO, QUANDO O CARECA PÊ DA VIDA LEVANTOU-SE DE SEU LUGAR E FOI SENTAR LÁ NO FUNDO DO CINEMA.
AO VER ISSO O AMIGO DISSE:
- PROVA QUE VOCE E MALANDRÃO MESMO, DUVIDO QUE VOCE TEM CORAGEM DE IR LÁ NO FUNDO E DAR UM 3º TAPÃO NO CARECA, TE DOU CINQUENTÃO!
O MALANDRÃO JÁ PONDO O DINHEIRO DO AMIGO NO SEU BOLSO LEVANTOU E FOI DIRETO DANDO UM "TAPAÇO" NO CARECA DIZENDO:
- O JUVENAL VOCE TAVA AÍ CARA, SE ACREDITA QUE EU DEI 2 TAPÀO NUM CARECA LÁ EM BAIXO PENSANDO QUE ERA VOCE CARA, VÊ SE PODE.

Era época de VACA LOCA, época que todas as vacas ficavam loucas
Uma vaca com medo de ficar louca saiu correndo mas na correria encontrou uma vaca encostada na árvore, ela estranha e pergunta:
-Você não tem medo de pegar a doença da VACA LOCA?
A outra vaca que já estava louca responde
-Não porque eu sou um coelho.

um homem, saia tranquilamente do seu trabalho, quando enfrenta um enorme congestionamento, quando um guarda surge e lhe diz:

-o construtor do palace2, sérgio naia, disse que só iría pagar as indenizações aos moradores se conseguísse o dinheiro com doações, caso contrário, ele jogaria gasolina em sí mesmo, e depois se queimaria.

e o rapaz pergunta:

-e quanto vocês já conseguiram?

e o guarda:

-2 litros!

um dia o papa estava voltando do E.U.A e uma baita limusine esperando ele então o papa falou para o motorista da limusine:
- ha meu filho eu ja sou muito velho, faz 80 anos que eu nao dirijo um caro o senhor poderia me deixar dirijir.
o que ele ia dizer para o papa o motorista aceito, e ele foi la traz.
Entao o papa se emocionou e passo de 200 por hora chegou a policia encosta o policial foi la e viu que era papa ele pensou ba mas como eu vou multar o papa, ligou la pro sarjento e falou:
- olha seu sarjento eu to com um problema aqui uma pessoa passou de 200 por hora mas eu nao posso multar essa pessoa porque ela muito importante mesmo.
O sarjento disse:
-nao importa tem que multar igual.
-mas sarjento e uma pessoa muito importante mesmo.
Eles ficaram naquilo ate que o sarjento perguntou:
-quem era aquela pessoa tao importante que ele nao podia multar.
o policial respondeu:
-bem sabe quem e eu nao sei mas o motorista dele e o papa.

Como fazemos para colocar 4 pagodeiros em uma só cadeira?

R: Vira a cadeira de cabeça para baixo!