Uma correria tremenda no manicômio, todos se dirigindo para a piscina onde um interno havia resgatado bravamente um outro colega que estava se afogando.
-Vendo aquela cena, a diretoria extraordinariamente resolveu em reunião libertar o heroi, sabendo que ele estaria curado depois de ter salvo o companheiro.
-Chegando à enfermaria do heroi;
o medico: Tenho duas noticias pra voce uma boa e uma ruim?
o louco : conta a boa!
o medico: Vc vai receber alta pelo ato de bravura, esta curado. Mas infelizmente o seu amigo suicidou-se, foi encontrado enforcado no quarto.
o louco : Nãooo... Fooi eu mesmo quem pendurou ele pra secar!!!
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Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz:
- Não chore, Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia.
- Então professora quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein!
um dia, joaozinho pede pra mãe:
_mãe posso tomá banho com você?mãe posso toma banho com você?mãe posso toma banho com você?
na terceira vez ele ficou doente.
a mãe foi leva-lo ao médico, que disse:
era alguma coisa que ele queria e voce nao deu.
chegando la ele perguntou:
-mãe posso toma banho cum voce?
-pode filho
-mãe, que que e isso no meio das suas perna?
-uma aranha filho(é a perereca).
no dia seguinte o joãozinho pergunto:
-mãe posso toma banho coce?
- pode filho
-mãe cade sua aranha?
-fugiu filho.
de manhã quando foi pra aula, a fessora tava de mini-saia sem calcinha, distribuindo papel sulfite, quando cai o lapis do joãozinho debaixo
da mini-saia da professora.
quando ele olha pra cima grita:
-VOCE ROBO A ARANHA DA MINHA MAE!!!!!!!
O padre pergunta a seu fiel que está no confissionário:
- Meu filho, quais são os seus pecados
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são os seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos.
- Conte-me seus verdadeiros pecados.......
- Padre, estou lhe dizendo:
- EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS!!!
Um alemão, um brasileiro e um português correm juntos o rali Paris-Dacar. Em uma duna, o caminhão capota e se espatifa todo. Os três saem ilesos do acidente e decidem buscar socorro. "Eu levo o radiador", adianta-se o alemão. "Se ficar com sede, bebo a água". O brasileiro pensa na melhor escolha e diz: "Eu levo o banco. Se ficar cansado, me deito um pouquinho". Faltava o português decidir o que iria carregar. "Ora, pois, vou levar a porta". Os colegas não entendem. "O que você vai fazer com uma porta de caminhão no meio do Deserto do Saara?", perguntaram. E o português, todo pimpão: "Se fizer calor, abro o vidro".
Tava tendo 1 campeonato de quem cagava mais longe!
Primeiro foi o alemão : fez uma força e derrepente ploft 3 metros de distaçia.Ai foi o brasileiro :...ploft 7 metros de distaçia . ai chega a vez do português:fica uns 10 minutos fazendo força e derrepente ploft ... ninguem vê nada e todo mundo falando :
- A esse português nem cago só peido, vamu da o título pro brsileiro logo!
Ai já estavam lá dando o título pro brasileiro ai tem um rádio assim ligado q diz : ATENÇAO ATEMÇÃO , T´CHUVENDO MERDA NO JAPÃO!
UM DIA PEDRÃO RESOLVEU SE ABRIR COM A MULLHER:
- SABE AMOR, É QUE NESSES TEMPOS SEUS QUE VC VIAJOU EU ANDEI TE TRAINDO.
-SÉRIO!
-SABE AQUELA GOSTOSA DO 302?
-SEI
-ENTÃO. AQUELE CORPO FOI TODINHO MEU.
-NOSSA!!!!!!!!
-SABE AQUELA POPOZUDA DO 105?
-SEI
-AQUELE CORPO FOI TODINHO MEU.
A SUA MULHER NÃO TÃO ASSUSTADA LHE FALA:
-SABE AQUELE CORPO DE BOMBEIRO ALI EM FRENTE?
-SEI
-ENTÃO, AQUELE CORPO FOI TODINHO MEU!
A empregada do moço chamado Lucas é burra e Lucas suava dela um dia a empregada falo assim para Lucas o muleque sai de fora porcausa que sua mãe chinga eu se você fica ai eo Lucas falo peida vai sapatão.
O marido de Joana estava para morrer e disse:
- Meu bem, já que estou para morrer, eu digo quantas
vezes te traí e você me diz quantas vezes me traiu,
mas sem mentiras.
Responde Joana:
- Tá bom, mas então começa você.
E João começou a falar as vezes que tinha traído a
mulher:
- Bom, querida, eu só te traí cinco vezes: uma com a
mulher do vizinho, outra com sua melhor amiga, a
outra com a mulher do Ricardão, uma com a empregada
e a outra com a mulher do patrão. Agora, fala você
as vezes que me traiu.
Responde Joana:
- Bom, eu só te traí três vezes: uma com o nosso
vizinho, uma com o seu patrão e...
Fala João:
- Bom, mas e a terceira?
Responde Joana:
- A terceira foi a vez que você precisava de 1500
votos naquela eleição que você ganhou...
Um turco pediu dinheiro emprestado ao judeu mas
como nao tinha forma de pagar, procurou o judeu e disse:
- Estou sem lhe poder pagar o que devo. O unico jeito que encontrei de me livrar da divida foi este! Pegou um revolver e se suicidou.
O judeu, muito irritado, pegou o revolver e disse:
-Tu me pagas nem que seja no outro mundo.
O portugues que assistia a tudo, pegou o revolver e disse:
-Esta briga nao perco, o pa. E deu um tiro na cabeça.