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o manuel e o joaquim estavam na merda, sem grana nenhuma.
entao tiveram uma bele ideia...
-joaquim vamos assaltar um banco?
-ora, vamos. mas como?
-nos juntamos todo o nosso dinheiro compramos dois revolvers, uma passagem para mim, outra para voce, assaltamos um banco cada um pega um malote e sai correndo pra rodoviaria pra pega o onibus.
-tudo bem pode ser, mas tem uma coisa.
-fale gajo.
-nos temos que comprar as passagens para locais diferentes e ficarmos um bom tempo sem se ver.
-certo, entao vamos ficar 5 anos sem se falar pra ninguem desconfiar e apos os 5 anos agente se encontra na frente do bar do joao. ta?
-ta certo.

depois de terem comprado o material os dois foram para o assalto:

-isto e um assalto, todos no chao com as maos encima da cabeça.
-e pode passando um malote pra ca mocinha.
-abram o cofre que eu vou pegar um malote de dentro do cofre.
pronto vamos.
-adeus manuel.
-adeus joaquim, ate o bar do joao.

5 anos depois na frente do bar do joao:

-joaquim porque voce esta todo esfarrapado feito um mendigo a policia pegou voce?
-naum.e voce se deu bem ehim, chegando de limosine com motorista e tudo.
-pois e, agora eu sou milionario.
no malote que eu peguei tinham 8 milhoes de reais.
e no seu?
-no meu tinha 80 mil de nota promissoria pra paga, mas graças a deus terminei a ultima ontem.

Tinha 02 tomatinhos atravessando a rua..
o primeiro fala. : Olha o carro. BLHÃÃS 02º : ONDEE ? BLHAÃÃÃS

Certo dia houve um assalto no banco.
Quando os policiais chegaram perguntaram:
-Quem viu o assalto???
Um sujeito foi logo dizendo:
-Eu vi.
Aí o policial atirou nele.
Os policiais perguntaram novamente:
-Quem viu o assalto?
Um outro sujeito disse:
-Eu não vi, mas minha sogra viu...

Entrei de férias e neste tempo comi tanto que passei do peso.

P: Qual o nome do filme?
R:Free Willy

Uma vez um portugues estava andando com um fiat 147, e o seu carburador quebrou, e ele ficou la, esperando alguem. De repente um porche apareceu e quis oferecer reboque, e ele aceitou, e eo portugues disse:se você estiver andando muito rápido, eu dou sinal de luz para você ir mais devagar.
Andando na estrada, apareceu uma ferrari e quis apostar um racha com o porche, e os dois sairam correndo, e passaram em frente o posto policil, e o policial disse no seu rádio:atenção, um porche e uma ferrari estão apostando um racha, e o pior, um fiat147 ta dando sinal de luz querendo passar!

O QUE É SER ADVOGADO:

1- Você trabalha em horários estranhos. (como as putas!)

2- Te pagam pra fazer o cliente feliz . (como as putas!)

3- O cliente, às vezes paga muito, mas teu empregador fica com quase tudo. (como as putas!)

4- Seu trabalho sempre vai além do expediente. (como as putas!)

5- Você é recompensado, por satisfazer as fantasias do cliente. (como as putas!)

6- Seus amigos se distanciam de você, e você só anda com outros, iguais a você. (como as putas!)

7- Seu chefe tem um lindo carro. (como as putas!)

8- Quando vai ao encontro do cliente, você tem de estar sempre apresentável. (como as putas!)

9- Mas quando você volta, parece saído do inferno. (como as putas!)

10- O cliente, quer sempre pagar menos e que você faça maravilhas. (como a s putas!)

11- Todo dia, ao acordar, você diz:

"NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO ISSO" (como as putas!)

12- Se as coisas dão errado, é sempre culpa sua. (como as putas!)

13- Apesar de tudo isso, você trabalha com prazer. (como as putas!)

14- Às vezes, você tem diminuir o valor dos honorários, para conseguir um novo cliente. (como as putas!)

15- Dependendo do caso, você trabalha, para receber depois, põe na minha conta. (como as putas!)

16- Você deseja montar o escritório, em lugar muito movimentado. (como as putas!)

17- Você não quer que seus filhos sigam a mesma profissão. (como as putas!)

18- 60% do trabalho, depende da boca. (como as putas!)

19- Em 80% das audiências, tem que agradar os juízes, com aquele sorrizinho, sem graça. (como as putas!)

20- Os advogados passam horas nas varas esperando processos. (como as putas!)

21- Os clientes só nos "fodem". (como as putas!)

22- E ao final, todos dependem, e muito, de qualquer VARA. (como as putas!)

O homem estava prestando depoimento na delegacia, pois
tinha acabado de matar a mulher.

- Por que o senhor matou sua esposa?
Quis saber delegado.

- Por que ela estava me traindo.

- E por que o senhor matou a mulher e não o amante
dela?

- Ora, seu delegado, é melhor matar uma mulher só do
que um sujeito diferente toda semana!

Leis estranhas (os comentários não são meus!)

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações
sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas.

Relações sexuais com machos é punível com a morte.
(até que faz sentido...)

No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a
genitália feminina, mas ele é proibido de olhar
diretamente para ela durante o exame. Ele
pode apenas olhar através de um espelho. (E o que é
melhor?)

Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um
cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da
funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar
sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de
madeira. (um tijolo?)

A penalidade para a masturbação na Indonésia é a
decapitação. (qual das cabeças?)

Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é
viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam
pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgens se
casarem. (pense um pouco:
- Há algum trabalho no mundo que se aproxime disso?)

Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar
seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas
mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser
morta de qualquer outra maneira.

A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em
Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes
tropicais. (Mas é claro!)

Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações
com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua
mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato (faz
qualquer um tremer só de pensar)

Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter
relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(suponho que devam ter tido um caso e tanto para
justificar ter uma lei específica)

Em Maryland preservativos podem ser vendidos em
máquinas somente "em lugares onde são vendidas bebidas
alcoólicas para consumo no local".(Este não é um ótimo
país? Não tanto quanto Guam, é claro!)

Dois amigos se encontraram numa praça, e não se vião a muito tempo. Um tinha ficado muito rico e o outro muito pobre. Então o rico perguntou para o amigo:
- E aí como está sua vida? Eu estou ótimo arranjei uma esposa linderrima e agoro tenho filhos.
E o pobre disse:
- A minha esta horrível pois estou sem nenhum tostão no bolso. Por isso nem mulher nem filho tenho.
Então depois disso o rico viu que no pulso do pobre havia um relógio chiquérrimo.
Então disse:
- Cara olha para o seu pulso e veja que relógio lindo!
O pobre disse:
- Ahhhhh! Esse relógio ganhei numa corrida.
E o rico disse:
- E tinha muita gente?
- Não. Só eu,o dono e o polícial.

O ladrao mais famoso do mundo morreu e foi para o ceu(se acalmem, ele foi pro jugamento final). Chegando lá ele pergunta a Deus:
-Deus o que sao um bilhao de anos para o senhor?
E Deus com sua voz tremenda:
-Um segundo meu filho!
E o ladrao:
-E um bilhao de dolares, o que sao um bilhao de dolares para o senhor?
E Deus:
-Um centavo meu filho!
Logo o ladrao diz:
-Deus posso lhe pedir uma coisa?
-Sim.
-Senhor me de um centavo!?
Deus aceitou seu pedido e disse:
-Pois nao meu filho, espere so um segundo.