o judeu vai ao banco e pede ao gerente que o banco faça um empréstimo de 1 real a ele.
o gerente assustado,mas sem vontade de discutir com o "mão fechada", fecha negócio e explica as condições do empréstimo:- os juros serão de 1% ao
mês e como o pagamento será parcelado em 12 vezes, o senhor pagará no total 1,12 reais; o banco precisa de uma garantia para efetuar o empréstimo e o senhor tem que deixar um seu bem qualquer conosco.
-tá bom,gerente: deixo minha mercedes como garantia do empréstimo.
o judeu volta para sua casa e chama sua esposa:
-Sarah! agora podemos fazer nossa viagem de 6 meses para Israel!
-você resolveu o problema do carro?
-sou um gênio! o banco cobrou uma taxa de 1,12 reais para deixar o nosso carro no seu estacionamento por um ano,eles acreditaram na história do empréstimo!
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Tinham dois irmãos o Zé e o João, um dia o João queria acender o seu cigarro mas não tinha fósforo
e pediu que o Zé lhe arrumasse fogo, o zé veio com uma lamparina.
Qual é o nome do filme?
-mi queimou Zé. (Mykei mause)
Certo dia foi até o circo um cidadão
para ver se conseguia arrumar um emprego
mesmo que fosse temporário.
Então o proprietário falou:
-A única vaga que temos é de domar leão,e
é muito fácil,você entra dentro da jaula
com o leão e então você da uma chicotada e
um passo para trás e quando você chegar no
final da jaula,você se abaixa e atira merda
nele.
Então o cidadão perguta:
-E como que eu vou achar merda?
E o proprietário responde:
-Não se preocupe,que se ele continuar vindo
você vai encontrar merda.
Um marido corno comtratol um matador de alugelpara asasinar a sua esposa e o cora.
Omarido dise para o matador:
-vou tidar duas balas, uma para asertar a boca da minha mulher e oltra para asertar o pal do cara que esta com ela, ti pago mil por cada bala usada.
O matador foi matar e voltol com uma bala sobrano, e dise:-sou um matador onesto,sobrol uma bala,asertei os dois alvos com uma bala só.
O menino chegou para o pai:
-Pai, porque as pessoas da nossa família morrem tão cedo?
-...-disse o pai
-Pai!Pai!Paaai!!!
-Estou brincando filho!
-...
-Filho!Filho!fiiilhoo!!!!!!!
Um homem de 60 ou 70 anos está sentado num banco de
jardim. Ele está chorando sozinho quando aparece um
moço e lhe pergunta:
- Qual o seu problema, senhor?
O velho responde:
- Estou apaixonado por uma moça de 22 anos...
- E o que há de mal nisso? - pergunta o moço.
Aos prantos, o velho responde:
- Você não entende. Toda manhã, antes de ela ir ao
trabalho, nós fazemos amor. Na hora do almoço, ela
volta para casa e nós fazemos amor, e ela me prepara
um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem
tempo, ela volta para casa e fazemos amor e olha que
ela entende do assunto! E, finalmente, fazemos amor
a noite toda.
O velhinho pára, incapaz de proferir uma palavra mais.
Então o moço o abraça e diz:
- Eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo
uma relação perfeita. Porque o senhor está chorando?
O velhinho responde chorando:
- Esqueci onde eu moro!
Um português e um brasileiro estão andando em um deserto, quando, de repente, o brasileiro tropeça em algo que está soterrado. Curiosos, tiram de lá uma lâmpada mágica. De lá de dentro, sái um gêniozinho muito apressado, falando:
-Meu Deus, tô atrasado! 5 mil anos numa lâmpada não é fácil e... Ah, vocês! Não posso atender seus pedidos agora, mas posso providenciar algo! Tome, três ovos para cada um. Joga no chão um ovo, faz um pedido, joga outro, faz outro pedido, agora, fui!
Umas 5 semanas depois de eles saírem do deserto, o brasileiro e o português se encontram em um barzinho. O brasileiro foi logo contando o que ele pediu:
-Primeiro, pedi um carro zerinho! Depois, pedi que minha casa ficasse cheia de coelhinhas da playboy super-gostosas, e depois, como último pedido, uma mansão, e que tudo ficasse na mansão, e você?
-Bem, primeiro, estava carregando os ovos até minha casa, quando escorreguei no tapete e quebrei um ovo. Fiquei irritado e gritei: "caralho". Então, meu filho... A CASA FICOU CHEIA DE CARALHOS@ CARALHO PARA TODO LADO! EM TUDO QUE É LUGAR! E então, joguei o segundo ovo no chão e falei: "sumam-se todos os caralhos".
-Mas tinha outro ovo - disse o brasileiro - o que você fez com ele??
-Ah, meu filho, aquele foi para devolver o MEU caralho...
Jõaozinho chega da escola chorando e reclama pro pai:
-paieeeee! um valentão da escola me chamou de viado!
-Então porque você não reclama pro diretor?
-mas pai... ele é tão lindo...
Um conhecido foi a Portugal ,chegando lá foi comprar um lápis . Entrou na loja e pediu :
-por favor um lápis preto !
em que ouviu a seguinte "resposta":
-Preto por fora ou preto por dentro ?