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>Vocês sabem porque Português toma banho sem ligar o chuveiro? Por que
>ele usa xampu para cabelos secos!!!
>
>Por que português tem um chulé desgraçado no pé esquerdo? R: Porque
>quando ele era pequeno sua mãe falava "Menino lava este pé direito"
>
>Por que o português comprou um óculos verde? R: Pra verde perto.
>
>Por que o português comprou um óculos vermelho? R: Pra vermelhor.
>
>Por que o português comprou um óculos marrom? R: Pra ver marromenos.
>
>O português tava na estrada, quando viu a placa: "DEVAGAR QUEBRA MOLA".
>Ai o português acelerou tudo, meteu o pau no carro, passou no
>quebra mola zunando e quebrou as mola toda do carro. - O raios! Rápido
>também quebra!
>
>O português inventou a pílula pra matar a sede. Você toma com nove copos
>de água.
>
>Um português perguntou para o outro: - Se você souber quantas vacas
>tenho lá em casa, te dou duas e fico com três.
>
>Um famoso jornal português teve como manchete: Avião com 50 pessoas cai
>em cima de um cemitério em Portugal, já foram encontrados 320 corpos.
>
>Um portugues vê o outro empurrando um barril na rua e pergunta: - Ô
>Manuel, onde vais? - Ao medico. - Pra que o barril? - E que a cada seis
>meses
>eu tenho que levar uma amostra da urina!!
>
>Um amigo do manuel o ve carregando um armario nas costas pela rua e diz:
>-Cê é louco, Manuel, este armario e muito pesado, precisa de dois para
>levar - E não somos dois? O Joaquim esta dentro segurando os cabides!!
>
>A Maria vira para o Manuel e fala: Eu nao gosto dessas pilulas anti-
>concepcionais, elas caem quando eu ando!
>
>Porque o caminhão de gás com musiquinha não deu certo em Portugal?
>Porque na primeira curva a bandinha caiu do caminhão...
>
>Porque o carro elétrico não deu certo em Portugal? Porque nos primeiros
>cem metros a tomada soltou...
>
>Por que o skate não deu certo em Portugal? Porque lá só tem descida...
>
>O português velhinho vai ao médico reclamando de dor na perna direita. O
>médico o examina, examina e não acha nada de errado. - A sua perna não
>tem nada - conclui. - Está perfeita! - Então, porque é que dói? - Deve
>ser por causa da idade! - Como é que a outra também tem a mesma idade e
>não
>dói?
>
>O português da sapataria atende o telefone:
>
>- Alô! Casa de Calçados São Manuel, as suas ordens!
>
>- Como? Casa de Calçados? - espanta-se a voz do outro lado da linha! -
>Acho que me enganei de número!
>
>-Não faz mal, minha senhora! Pode trazer aqui que eu troco!

A professora pediu para que os tres fizessem uma redação sobre as suas vidas.
São Paulino:
_ Acordei de manhã abri a janela da minha linda casa e deparei com o meu querido pai ligando sua BMW para ir para sua empresa porque apesar de dono ele tem que chegar cedo.
E a professora:
- Parabens São Paulino.
- Agora é sua vez Palmerense.
Palmerense:
- Acordei pela manhã abri a janela do meu quarto e me deparei com meu pai ligando seu Omega para ir trabalhar porque ele é gerente de uma empresa importante.
E a professora:
- Muito bem também palmerense.
-Agora e sua vez: diz a professora ao corinthiano.
- Acordei pela manhã , abri a janela do meu barraco e avistei a favela inteira .Olhei pro banheiro comunitario e avistei meu pai saindo do mesmo com o jornal na mão .
De certo estava cagando porque nem le ele sabe.

O portugues, o argentino e o brasileiro, estavam bebendo depois das 22:00, e entao cada um, iria receber 20 chicotadas, com direito a um peido.
primeiro foi o portugues.
_vamos protugues, qual é o seu pedido ?
_ eu quero que coloque um travesseiro nas minhas costas.
Tai, o travesseiro arrebentou na 5ª chicotada, e ele levou mais 15.
agora o argentino.
_ vamos argentino, qual é o seu pedido ?
_ eu quero 2 travesseiros nas minhas costas.
Tai, os travesseiros arrebentaram na 10ª chicotada, e ele levou mais 10.
Agora é o brasileiro.
_ Olha como o Brasil é um país muito bonito, eu vou te conceder 2 pedidos, sem ser escapar do castigo.
_ Em vez de 20, eu quero 100 chicotadas.
_ Nossa, mais vc é muito corajoso...
_ e qual e o segundo pedido ?
_ Coloca o Argentino nas minhas costas.

Porque é dificil de comer a mulher do gaúcho?
R:Porque a fila de espera é muito grande. hahahah

Um bêbado vai caminhando pela rua, quando vê um homem
deitado no meio fio, com a cara em um bueiro,
repetindo:

- PX 2352, PX 2352...

O bêbado acha aquilo muito engraçado, corre até o
próximo bueiro e começa a repetir também:

- PY 4729, PY4729.

Com muita dificuldade, o homem levanta o rosto do
bueiro e grita:

- Cala a boca, bêbado desgraçado, antes que eu esqueça
a placa do carro que me atropelou!

Cagar de um predio de 10 andares, correr até la embaixo e ver a bosta caindo...

A Kate Perry beijou o Justin Bieber.
Qual o nome da musica?
R: I Kissed a girl.

A avó estava na sala e o neto na porta da rua. De repente, ouve os ganidos mais terríveis do mundo e corre para a janela. Lá está o netinho, de canivete na mão, muito assustado, olhando o cachorro que uivava como um louco:
- Que foi que você fez meu filho?
- Ah, vó. Eu vi os dois cachorrinhos amarrados, fiquei com peninha, e cortei a cordinha!

um cara chegou numa loja de estatuas de santo atraz de emprego!
e o dono perguntou?
você sabe alguma coisa sobre santo?
e ele respondeu:
- sei tudo.
uma senhora chegou e perguntou se tinha a estatueta de São Jorge.
ele sem saber olhou para cima e disse:
- meu Deus me ajude.
a primeira que eu pegar sera de São Jorge; e a que ele pegou foi a de São Pedro com a chave do céu na mão, e deu para a senhora.
e ela indagou:
- São pedro não é aquele que tem um cavalo.
e o rapaz respondeu:
- só que ele vendeu e comprou um gipe.