O Portugues foi contratado para pintar a linha central de uma estrada. No primeiro dia de trabalho, foi elogiado pelo patrão:
-Parabéns, vocë conseguio pintar 2 quilometros em um dia, continue assim.
Porém, no segundo dia, ele pintou 1 quilometro, no terceiro 500 metros e assim sucessivamente ,até que no nono dia de trabalho, ele pintou apenas 15 metros, o patrao reclamou:
-Seu rendimento caiu demais!Por que isto está acontecendo?
O portugues responde:
-É que a lata está cada vez mais longe!
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Depois de exaustivas pesquisas, cientistas alemães acabam de descobrir que a Cerveja possui altas doses de Hormônios Femininos.
Isso explica porque quando o HOMEM
bebe mais de duas cervejas ele DIRIGE MAL, FALA ALTO e FAZ ESCÂNDALO.
O ceguinho e o gaguinho estavam andando na rua até que o gaguinho falou para o ceguinho:
- você viu aquela loira bonitona ali?
Como todo cego ele disse que não
daí perguntou de novo:
- você viu aquele assalto de banco ali?
Respondeu a mesma coisa...não
ai perguntou de novo :
-Você viu o predio caindo ali?
não
depois o ceguinho pensou assim... a proxima vez que ele perguntar outra coisa vou falar que sim.
- ceguinho você viu aquilo no chão?
e o ceguinho:
-vi
-então por que pisou?...!
O pinto e a pinta foram ao cinema, quem pagou a entrada?
A pinta pois o pinto estava duro!
Estavam viajando em um trem, um mineiro, um baiano, umcarioca e um paulista.
Quando derrepente o mineiro tira da bolsa um queijo enorme, então o mineiro corta apenas um pedacinho de queijo e jpga o resto pela janela.
Então todos falam:
-Que isso mineiro, cortou so pedacinho de queijo e jogou o resto fora!
O mineiro diz:
-Isso na minha terra tem de monte!
O carioca então tira do bolso um enorme beseado, acende só da um trago e joga o resto pela janela.
-Que isso carioca, você so deu um trago no baseado
e jogou o resto pela janela!, disseram todos.
-Pô brother, isso na minha terra tem de monte. responde o carioca.
Ai o baino tira da bolsa um monte de côco, abre um
toma um pouco da água e joga o resto fora.
-Que isso baiano, so tomou um pouco da água de côco e jogou tudo pela janela. disseram todos no trem.
-Vichiii! isso na minha terra tem de monte. disse
o baino.
Entao o paulista se levantou pegou o baino e o jogou pela janela.
Todos olharam assustados e disseram:
-Que isso paulista tá louco, você jogou o baino pela janela.
O paulista então respondeu:
-Isso na minha terra tem de monte.
Dois amigos conversam:
- Voce sabe o que é bom para conjuntivite?
- Nao será terçol?
- Nao. É conjuntivite.
- Tem certeza que nao é terçol?
- Tá, e o que é bom para terçol?
- Nao ter chuva!
Ao embarcar no avião que ia para Nova Yorque, a loira foi logo sentando numa das poltronas da primeira classe.Imediatamente, veio a aeromoça pedir sua passagem, ao verificar que se tratava de uma passagem econômica, pediu gentilmente que a "blond" fosse para seu devido lugar.
Indignada a loira falou..._"Não vou mudar de acento coisa nenhuma, eu sou loira, bonita, inteligente e vou para Nova Yorque na primeira classe."
Para não causar confusão, a aeromoça pediu ajuda a outra colega, que também não obteve sucesso.
Já quase atrasando o vôo o capitão veio conferir a confusão...foi quando disse aos comissários que não se preocupassem pois ele mesmo iria resolver a situação, uma vez que sua mulher também era loira.
Após cochichar no ouvido da loira, ela mais do que depressa, foi correndo para seu devido lugar.
Curiosos, todos quiseram saber o que foi que ele disse, que sem precisar pensar muito, ela obedeceu...
_"Foi simples amigos..." _"Eu disse à ela que a primeira classe iria para Nova Yorque."
Um gago vai em um bar e faz um pedido:
- O gagagarson me da uma cercerveveja.E o garson ignora.
E ele pede de novo:
O gagagarson meda uma cercerveja.
O garson perdeu a paciencia e bateu no seu cliente.
Daio gago saiu correndo,e começou a chorar.
Dai policia passou e viu ele chorando.E perguntou oque aconteceu,e o gago contou toda a história.
A policia rapidamente foi ao bar.
e fez a seguinte pergunta:
Porue você bateu nele?Afinal ele só estava pedindo uma cerveja.
E o garson responde:
A e queque eu pensei que ele estatava titirando com a minha cara.
Qual o cúmulo da sorte?
R: Ser atropelado por uma ambulância.
Qual o cúmulo do azar?
R: Ser atropelado por um carro funerário.
O Manuel vinha passando pela rua quando se
viu em frente à loja do chaveiro, que tinha
uma placa escrita: Troco segredos.
Ao ver a placa, o Manuel se anima, entra na
loja e fala:
-Eu sou gay, e você?