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Três caras estavam perdidos no meioi de uma mata
Até que um dia eles acham uma casa
-vocês têm comida e lugar de dormir para a gente
-olha comida eu até posso dar mas dormir aqui não vai dar não porque aqui é uma casa só de freras!
Mas depois de insistirem muito a frera permite que
eles durmam lá, mas ela deu uma condição vocês não podem encostar en nigué de nós se não cortarei seu .....
mas na noite daquele dia um cara todo cossando
encosta em uma frera
No dia seguinte eles ficam sem .....
O 1ºdeu um berro
O 2º nen se quer um grito
O 3º chega lá e pergunta uai porque o 1º gritou e o 2º nem ligou
É o seguinte o 1º era marcineiro aí eu cortei com um cerrote o 2º era médico aí eudei uma anestesia
Ha ha ha ha ha ... mas porque o sr.está rindo é porque eu sou vendendor de picolé ai você vai ter que chupar até acabar!!!!!

O português veio até o Brasil e achou legal uma caixa que tinha palitinhos e raspava na caixa
e acendi ai o português foi até portugal e falou para a mulher dele:
- Maria,Maria olha o que eu touxe lá do brasil um caixa com palitos que acende .
ai a Maria Respondeu :
- Cade? Cade?
riscou um não pegou riscou outro também não e assim foi.
ele falou mas eu testei todos antes de trazer.

Um adivogado comvidou um amiga do interior de Minas para ser sua secretaria,e ela querendo ganhar um dinherinho aceitou.
chegando em Sao Paulo no escritorio do adivogado
a menina perguntou:
-O que tenho que fazer.E o adivogado respondeu:
-somente atender os telefonemas!
E ela respondeu:
-Ok.
Entao o telefone chama.
Ela atende e fala:
-Alo. E a pessoa que esta na linha pergunta.
-O adivogado ferreira esta?
E ela responde que sim.E a pessoa pergunta!
-Posso falar com ele?
Ela responde que nao.
A pessoa pergunta .
-Porque?
-Ele esta fazendo coco.
Entao e pessoa comessa a rir e desliga.
Quando o adivogado sai do banheiro e pergunta:
-Algem mi ligo?
Sim .Diz a secretaria.
Quem,pergunta o adivogado?
Nao sei , mas nao se preocupe pois eu disse a ele
que o senhor estava fazendo coco.
Entao o adivogado disse que ela nao podia ter falado isso;podia ter falado que ele estava ne uma
reuniao.
Ela disse que nao faria aquilo outra vez.
Entao depois de umas horas a mesma pessoa ligou e
perguntou.
-O adivogado Ferreira esta?
Esta ne uma reuniao,respondeu a secretaria.
-ele ira demorar? pergunta o senhor que esta no telefone.
entao a secrettaria responde, eu acho que nao, pois ja saiu da qui peidando.

Pergunta:

O que o zero disse para o oito?

Resposta:

Poxa, achei lindo esse seu cinto.

Meu leitor, minha leitora, se prepare para o que vai ler, pois essa história não é bonita, e você pode se ofender! Tudo começou num barzinho pequeno, mas sofisticado, onde toda vez que fui só, sempre voltei acompanhado! Eu já tinha bebido umas cinco, quando a vi sozinha numa mesa, tinha cabelos louros, olhos azuis, e o corpo era uma beleza! Usava um vestido preto, com um decote muito ousado, as costas ficavam de fora, e havia uma abertura do lado! Fiquei olhando para ela, como se a noite não tivesse fim, de repente nossos olhos se cruzam e ela sorri para mm! Olhando para os lábios carnudos, já comecei a pensar bobagem, entornei o copo de uísque, pois, precisava criar coragem! Levantei-me da banqueta e decidido, caminhei até a mesa, com os passos de um felino, para cercar minha presa! Parei diante dela acabrunhado, sem saber o que falar, com um gesto magnânimo, ela convidou-me a sentar! A conversa correu solta, e eu não parva de olhar, para o decote apertado, donde os seios queriam saltar! Quando começou a madrugada, eu já bastante embriagado, colei minhas coxas na dela, e dei-lhe um abraço apertado! Ao sentir as costas nuas, estremeci de satisfação, senti o meu pau se erguendo, pronto para entrar em ação! Segurando aquele queixo redondo, beijei os lábios daquela felina, e ao sentir sua língua quente, disparou minha adrenalina! Sem mais poder me conter, convencido de que iria aceitar, convidei-a para um motel, para a brincadeira começar! Ela olhou-me sem espanto sem se fazer de rogada, e num doce murmúrio, disse: "Eu topo essa parada!" Mal entramos no quarto do motel, ainda vestida, ela me começou a beijar, em seguida, tirou o meu pau para fora, e avidamente começou a me chupar! Ela possuía uma boca treinada, que mais parecia um furacão, logo pedi a ela que parasse, pois já não agüentava de tesão! Depois ela tirou a minha roupa, e começou a fazer-me uma massagem, naquelas mãos delicadas e experientes, viajei pelo reino da sacanagem! Quando eu estava a ponto de bala, ela levantou-se com leveza, começou a tirar o vestido e disse: "Vou te fazer uma surpresa!" Sensualmente começou a dançar, mexendo com o corpinho esguio, brincando com o vestido no corpo, até que por fim ele caiu! Meus olhos se arregalaram, quando ela tirou o corpete, pois do lugar de uma xana peluda, estendia-se um enorme cacetete! Criado numa família de gaúchos, e carregando a fama de machão, fiquei algum tempo pensando, como resolver aquela situação! No principio eu queria ir embora, fiz até menção de me levantar, mas logo ela me convenceu, de que eu deveria ao menos experimentar! Prostada de 4 na cama, o olhar convidativo a me sorrir, ao ver aquela bunda perfeita empinada, eu não pude resistir! Embevecido pelo desejo incontido, e afetado pelo efeito da bebida, tive a impressão de que naquela noite, eu daria a melhor foda da minha vida! Quando satisfeito, caí adormecido, e o relógio já diziam que eram três, Ela cochichou no meu ouvido: "Vire-se, querido, agora é a minha vez!"

Joãozinho fazia seu dever de casa, quando chegou para o pai e perguntou:

- Papai, o que é política?

O pai hesitou, mas respondeu pro filho:

- Filho, imagine que nossa casa é o Brasil. Eu sou o poder econômico, que traz o dinheiro pra casa; a sua mãe é o governo, que controla e gasta o dinheiro; você é o povo, que ganha os benefícios do governo; a babá é a classe trabalhadora, que trabalha para conquistar seus direitos; e o seu irmãozinho é o futuro.

O Joãozinho não entendeu, mas pouco tempo depois viu: O pai transando com a babá, a mãe dormindo, o irmão andando e ficou lá, de braços cruzados.

Voltou pro quarto e começou a escrever:

"Enquanto o poder econômico fode com a classe trabalhadora, o governo dorme, e o povo fica de braços cruzados, esperando o futuro passar.

Dois velhinhos entram em um motel.Qual é o nome do
filme?
R:Missão impossível

O mineiro tava andando achou uma lapada magica,e a esfregou,saio um genio e dise .
-Voce tem direito a tres pedidos.
Ele pensou pensou e pensou e dise.
-Eu quero um queijo.
E pluffff ali estava o queijo ,o mineiro pensou e dise .
-Eu quero outro queijo.
E pluffff ali estava o quijo, o mineiro pensou e dise.
-Eu quero uma mulher.
E pluffff ali astava a mulher, contado para um amigo o ocorido a um amigo o dis.
-Mas tu é um burro em com 3tres pedidos voce 2 queijos e uma mulher .
O mineiro dis.
-É que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo.

Os atleticanos não podem mais votar, porque já
não ganham um titulo a 4 anos e meio

Um rapaz de São Paulo que tinha o pau muito
grande (50cm), vivia triste pois não conseguia
arranjar namorada devido a seus dotes pessoais, e
depois de tentar várias alternativas da medicina
convêncional foi desenganado pelos médicos que o
informaram que não tinham como fazer com que o
pau dele diminuisse para que ele pudesse levar
uma vida normal. Foi quando quando um velho amigo
seu que tinha viajado para Amazônia, lhe trouxe a
informação que ele poderia achar a cura para esse
pequeno problema.

Ele foi informado que se fosse para a Amazônia e
conseguisse encontrar um SAPO encantado que mora
naquela floresta e, fizesse com que esse SAPO
lhe dissesse "Não" , para cada Não respondido
pelo SAPO o seu pau diminuiria 10cm. O rapaz mais
do que depressa fez sua mala e rumou para a
Amazônia, chegando lá se embrenhou mata a dentro
à procura do tal SAPO, quando de-repente se dá de
cara com o mesmo!

Ele se questiona: "E agora o que eu vou fazer
para que esse SAPO me responda um Não". Pensou
durante muito tempo e teve uma idéia.

Se aproximou do SAPO e fez a seguinte proposta:

Seu SAPO! Vamos dar uma tranzadinha...
O SAPO rapidamente respondeu! "NÃO".

Aí o rapaz olhou pro seu membro e de-repente viu
que o mesmo havia diminuido 10cm. Muito contente o
rapaz chega perto do SAPO e lhe propõe
novamente:

Seu SAPO! Só uma tranzadinha...
E o SAPO novamente lhe respondeu! "NÃO".

O cara feliz da vida pensou da seguinte maneira:
se eu fizer com que ele fale apenas mais um Não, o
meu pau vai ficar com 20cm, o tamanho que eu
sempre desejei.

Novamente o rapaz chega perto do SAPO e lhe
propõe:

- Mas seu SAPO!!! Só uma tranzadinha.....

E o SAPO muito furiozo lhe responde.

- EU JÁ DISSE

- QUE "NÃO", "NÃO" e "NÃO!!!