Dois caras conversando no bar:
- Cara, eu estou encabulado!
-Com o quê?.perguntou o outro.
- É que eu encontrei um par de sapatos lá em casa e não são meus!
Então o outro respondeu.
-Ha,mais encabulado estou eu,ontem fui bisbilhotar a bolsa da minha mulher,encontrei uma camisinha dentro da bolsa dela,e o que me deixa encabulado é pra quê que ela quer uma camisinha se nem pau ela tem?
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Um caipira fala para o outro:
- Oi cumpade teu cavalo fuuuuuma?
O outro caipira responde:
- Não porque?
E o outro caipira fala:
- por que o teu estabulo ta pegando fogo.
ESPÍRITA – “Volto já”.
INTERNAUTA – “www.aquijaz.com.br”
AGRÔNOMO – “Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes”.
ALCOÓLATRA – “Enfim, sóbrio”.
PALEONTÓLOGO – “Enfim, fóssil”.
ASSISTENTE SOCIAL – “Alguém aí, me ajude”!
BROTHER – “Fui”.
CARTUNISTA – “Partiu sem deixar traços”.
DELEGADO – “Tá olhando o quê? Circulando, circulando”...
ECOLOGISTA – “Entrei em extinção”.
ENÓLOGO – “Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos”.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO – “É no túmulo ao lado”.
HERÓI – “Corri para o lado errado”.
HIPOCONDRÍACO – “Eu não disse que estava doente”?!?!
HUMORISTA – “Isto não tem a menor graça”.
JANGADEIRO DIABÉTICO – “Foi doce morrer no mar”.
JUDEU – “O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha”?
PESSIMISTA – “Aposto que está fazendo o maior frio no inferno”.
PSICANALISTA – “A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido”.
SANITARISTA – “Sujou”!
VICIADO – “Enfim, pó”!
Para fechar com chave de ouro, afinal de contas não poderia faltar, por incrível que pareça, graças à Deus eles também morrem
O ADVOGADO – “Disseram que morri... Mas vou recorrer”!
A MULHER JÁ CANSADA DOS PORRES DO MARIDO,RESOLVEL TRABALHAR EM OUTRA CIDADE,UMA SEMANA DEPOIS CHEGA UMA CARTA AO MARIDO,ASSINE ESTES DOCUMENTOS, VOU ME CASAR NOVAMENTE, ENCONTREI UM HOMEM MODELO VECTRA .ASSIM QUE LEU O MARIDO FOI ATE A CONCESIONARIA,PARA SABER COMO ERA,LA CHEGANDO PERGUNTOU COMO ERA O NOVO MODELO DO CARRO.E O VENDEDOR LOGO DESCREVEU:
É MAIS BONITO,É MAIS CUMPRIDO,É MAIS LARGO,NAO DEMORA PARA SUBIR E BEBE POLCO. O HOMEM VOLTOU PARA CASA E RESPONDEU ASSIM,ASSINE LOGO QUE EU TAMBEM ENCONTREI UMA MULHER MODELO CHEROKE.
AO TERMINAR DE LER A CARTA,ELA TAMBEM FOI VERIFICAR, LA O VENDEDOR ASSIM FALOU:
É MAIS FORTE,É MAIS REDONDA,TEM AIRBAG DUPLO,LUBRIFICAÇAO AUTOMÁTICA E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA
O PORTUGUES FOI AO MÉDICO E ELE LHE DISSE QUE
DEVIDO AO COLESTEROL ALTO ELE SO PODIA COMER
CARNE BRANCA. AI TODO CHURRASCO QUE O PORTUGUES IA
ELE SO COMIA A GORDURA DA PICANHA.
O PORTUGUÊS VEIO CLANDESTINO PARA O RIO DE JANEIRO EM UM PORÃO DE NAVIO. AO DESEMBARCAR ESCONDIDO, SENTIU UMA BAITA VONTADE DE CAGAR, FOI PARA TRÁS DE UMA MOITA, CAGOU EM UM JORNAL, CENROLOU E COLOCOU EMBAIXO DO BRAÇO PROCURANDO UMA LIXEIRA. LOGO MAIS AIDANTE, HAVIA UMA FISCALIZAÇÃO SOBRE PESOS CORRETOS DE MERCADORIAS. OS FISCAIS PUXARAM O PACOTE DO INDIVIDUO E LHE PERGUNTARAM ONDE HAVIA COMPRADO. NEGANDO-SE EM RESPONDER, O MESMO FOI PRESO E APÓS UM ANO FOI SOLTO, VOLTOU PARA PORTUGAL FALOU A UM AMIGO SEU. MEU CARO MANOEL, A COISA NO BRASIL ESTÁ RUIM RUIM. O AMIGO LHE PERGUNTO O PORQUE? QUEM NÃO CAGAR UM QUILO CERTINHO, PASSA UM ANO PRESO..
Em uma sala de aula em uma pequena cidade, onde abitava um indio que todos os professores carinhosamente o chamavam de indiusinho, em um dia normal desses que as professoras pegam em nosos pés, ela o chamou e mandou -Indiusinho pegue para mim uma banana.-indiusinho nào quer indiusinho nao vai.-A vai indiusinho. -Tabom.De uma hora para outra ela começou a toda hora a pedir para que ele fise-se algo. Ouro dia ela o convidou a ir tomar um café em sua casa e indiusinho ha respondeu.-
Um gaucho vai ao Pantanal pescar, como não conhece
a região resolve levar um cuiabano para a pescaria. Chegando lá armam o acampamento onde
passam a noite, na manhã seguinte o gaucho acorda
primeiro e resolve fazer um café, logo em seguida o cuiabano acorda daquele jeito com o circo armado então o gaucho pergunta: vamo toma um café
cuiabano e o cuiabano responde não sei se tomo
café ou se como um cú, rapidamente o gaucho
corre e mete o pé no bule.
Joãozinho era um moleque muito levado. Certa vez ele foi na sorveteria e perguntou pro sorveteiro:
"Oh moço, tem sorvete de azeitona ?"
"Sorvete de azeitona ? Não, nunca ouvi falar" (responde o sorveteiro)
"Tá bom então." (fala Joãozinho, que vai embora)
Um dia depois volta Joãozinho, e faz a mesma pergunta:
"Oh moço, já chegou o sorvete de azeitona ?"
"Oh meu filho, não chegou e nem vai chegar porque isso não existe" (diz o sorveteiro)
"Está bem." (fala Joãozinho)
E essa cena se repete por 4 vezes seguidas. Até que o sorveteiro decide fazer o "bizarro" sorvete de azeitona. Somente pra Joãozinho, pois ele sabia que com um cliente desse, ele iria faturar bastante. E um dia depois lá vem o Joãozinho. Que novamente pergunta:
"Oh moço, tem sorvete de azeitona ?"
"Tem sim, acabou de chegar. Vai querer um ?"
"Eu não. Me vê um de morango porque de azeitona deve ser ruim pra caramba !!!"
Hipótese Confirmada
O marido apaixonado vira-se para mulher:
- Meu bem, se eu morresse hoje você choraria muito?
E ela:
- Claro! Você sabe que eu choro por qualquer porcaria!