A cidade mais organizada do mundo (no quesito 'crime') poderá apresentar novas modalidades esportivas, sejam elas:
* Arremesso de corpo na vala
* Barras paralelas na grade da prisão
* Levantamento de propina
* Assalto com vara
* 100 metros com tiro
* Revezamento de cativeiro
* Salto em quadrilha
* Arrastão sincronizado
* 300 metros de trânsito com obstáculos
* Tiro ao alvo da laje
* Lançamento de disco pirata
* 4x100 masculino em desvio de verbas
O português é tão burro,mas tão burro que um dia levou um tiro na cabeça e levou 5 dias pra morrer porque a bala não achava o cerébro.
3 homens estavan numa festa e queriam ganhar dinheiro. esses homens eram um brasileiro um africano e um japones.entao o japones decidi faser uma aposta entre eles.quem cantava uma musicas que mais combinavan con o seu pinto.
entao foi o brasileiro puxou o pinto de fora e canto , nesta longa estrada da vida..... , foi o africano ,puxou o pinto de fora e cantou fuscao preto,fuscao preto...... em fim foi o japones, puxou o pinto de fora e cantou ,cade voce que quase nao aparece.....
Uma certa vez caiu um avião perto de uma fazenda.
O fazendeiro vendo a situação com tanta gente não sabia o que fazer!
Enterrou todos!!!
Logo mas a tarde chega um helicoptero, a busca do avião?
_Ei moço,aonde estão as pessoas do avião?
_Eu enterrei!
_Mas eram todos politicos emportantes,o senhor não podia ter feito isto!
_I,eu ainda perguntei tem alquem vivo?
_Uns levantaram a mão, mas osenhor sabe do jeito que politico menti!!!
Qual a diferença entre o Ayrton Senna e o vento?
É que o vento faz a curva.
A mãe de gaginho disse gaginho vá ccomprar 1 real de pão e gaginho foi e no caminho ele encontrou um homem que vendia bolinhas de gudes e comprou e foi jogar com odono da padaria e perdeu todas as bolinhas de gudes e no meio do caminho para casa ele lenbrou do pão e voutou e disse negão mede 1 real de pão e ele disse so se você de o cú e ele disse eu dou tá e o irmão vio ai disse vou diser a mainha gaginho tá o cú não e meu e a pinta não e dele aaaaaaaaarrrrrrrroooooocccchhhaa negão!!!!!!!!!1
A mulher, loira e linda, procura o médico do SUS:
- Doutor, aqui entre nós, vou lhe contar uma coisa muito íntima e conto com sua ética e discreção. Eu não consigo mais manter relações sexuais com meu marido eu não tenho mais forças!
- Explique melhor, diz o doutor.
- É que não tenho carro e nem ônibus disponível onde moro. Vou para o trabalho de táxi, chegando lá, o motorista diz: "E então, vai pagar ou o que?".
- Eu, sem dinheiro, sou obrigada a escolher o "o que". Logo, chego atrasada no trabalho e o chefe: "Atrasada hein?!! Vamos descontar do seu salário, ou o que?". E eu novamente, sou obrigada a escolher o "o que". E assim se segue o dia ate eu voltar para casa de táxi, sem conseguir mais pensar em sexo. O que o senhor sugere. Doutor?
- Bom... - diz o médico - O certo era conversarmos com seu marido sobre isso. Vamos contar pra ele ou o que?
Joãozinho, ouviu falarem de realidade virtual na escola, sem entender muito bem foi perguntar para o seu pai: Papai o que é realidade virtual?
Seu pai respondeu: meu filho, pergunte a sua mãe se ela DARIA pro vizinho por 500 paus!
E assim ele fez e voltou com a resposta: papai ela disse que DARIA!
Agora- disse o pai, vá perguntar pra sua irmã se por 500 paus ela daria pro vizinho!
E assim ele fez e voltou com a resposta: ela disse que por 500 paus ela DARIA pro vizinho!
Então meu filho: virtualmente temos 1000 paus, e na realidade temos 2 putas!
Pai e filho foram a uma farmácia para comprar uns remédios
que a mãe do garoto estava tomando. Enquanto o pai esperava
a farmacêutica buscá-los, o garoto ficou observando as
prateleiras com todos aqueles remédios, até que bateu os
olhos na prateleira dos preservativos. Ficou curioso, ao
ver aquela grande variedade de cores e aquele formato
interessante e perguntou ao pai:
– Papai, o que é isso?
O cara, claro, ficou meio sem jeito, mas acabou por
responder em voz baixa, a verdade:
- Isso é para evitar que a mulher tenha filhos ou que o
homem ou a mulher tenham doença enquanto... sabe, enquanto
fazem amor.
– E por que tem essas caixas com três?
Ainda um pouco embaraçado, ele responde:
– É para os adolescentes. Um é para Sexta, um para Sábado e
um para Domingo.
– E essas com seis?
- É para aqueles que estão um pouquinho mais velhos.
Colegiais de faculdade, por exemplo. Eles usam duas na
Sexta, duas no Sábado e duas no Domingo.
– E por que tem essa com doze?
– Essa aí? Ah! Essa aí é para os casados - diz, um pouco
rindo, o pai - Uma em Janeiro, uma em Fevereiro, uma em
Março, ...
UM DIA EU TAVA NO SHOPPING COM A MINHA MÃE
ENTÃO EU VI UMA SIGANA PEDINDO R$ 1,50 PARA LER MINHA MÃO
E ELA FALOU:
- ME DA O DINHEIRO E VEJA SEU FUTURO .
EU FALEI:
- SAI VEIA XATA ESSE DINHEIRO É PRA COMER MEU PASTEL !
E VIREI AS COSTAS , ENTÃO QUANDO CHEGUEI A PASTELARIA
MINHA MÃE FALOU DE QUE TU QUÉR ?
EU FALEI DE FRANGO MAIS DEIXA QUE EU PAGO BOTEI A MÃO NO BOLSO E
... ... ... CADÊ O DINHEIRO ? ENTÃO FALEI :
- MÃE PAGA PRA MIM QUE EU PERDI O DINHEIRO.
ENTÃO ME SENTEI QUANDO CHEGO O PASTEL EU DEU UMA MORDIDA
E DOEM MEU DENTE OLHEI O QUE TINHA LA DENTRO ADIVINHA O QUE ERA ?
... ... ... ... ... FALA ... ... ... ... ... RESPONDE ... ... ...
... ... ...DEU ? ... ... ... ERA O OSSO DO FRANGO XS