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Em uma floresta o coelho ver uma girafa fumando

maconha

E diz- Gira Larga isso e vem corre comigo para

pode exercitamos.

A girafa largou a maconha e correu com o coelho.

Logo a frente o coelho viu um macaco cheirando

cola

E diz- macaco para de cheirar isso e vem corre

comigo para pode exercitamos.

E o macaco largou a cola e correu com o coelho e

a girafa.

Logo a frente o coelho viu um elefante cheirando

coca

E diz- Elefante larga essa coca e vem corre

comigo para pode exercitamos.

E o elefante largou a coca e foi corre com o

coelho a girafa e o macaco.

Logo mais na frente o coelho viu o rei dos

animais o leão com a seringa se aplicando.

E o coelho e diz- Leão larga essa seringa e vem

corre com agente, e o leão rugiu bem alto e deu

uma patada no coelhinho e ele foi para bem longe.

E os outros ficaram com raiva do leão e disse –

Mas leão você como nosso rei fez isso com o

coelhinho respondeu o leão – esse maluco quando

fuma uma fica muito doido e já fez eu ficar

corre 05 vez.

Uma senhora comprou um Mercedez e saiu da loja feliz da vida
No meio do caminho ela tentou mudar as estações do carro e não conseguia.Deu meia volta e retornou a loja.
Chegando lá reclamou com o revendedor que se justificou:
Calma senhora é que esse rádio é japonês automatizado!Para ativa-lo é só pedir o generomusical que ele ja toca sozinho quer ver:
Música sacra! e o radio "Erguei as mãos e dai gloria a DEUS...", agora axé! "segura o than...."
A mulher ficou marivalhada com aquilo pediu desculpas ao moço e foi embora!
No caminho ela testou:-rock! e tocou uma musica do mettalica.
Até que derrepente vem um carro na contra mão de frente para sua mercedez, e ela por questão de segundo ela consegue desviar!Ao passar o carro ela vira para atrás e grita "Filha da Puuuuuuuuta"
No mesmo instante o radio para e diz a seguinte mensagem
"Atenção para o pronunciamento Excelentissimo senhor presidente da republica...."

A mulher chega ao marido e pergunta:
_Mô vamos brincar de verdadinha?
_Que jogo é esse mulher?!
_É o seguinte vc me conta todas as vezes que vc me traiu e eu depois faco o mesmo ok?
_Mas que brincadeira mais besta!!
_Vamos hein amor??
Depois da mulher nao deixar o homen mas em paz,acaba por convence-lo
Entao,o homen comeca:
_Sabe aquela babá do Juninho?
_Sei.
_Aquele corpo foi todinho meu!
_Sabe aquela vizinha que já se mudou?(diz o homen)
_Aquele corpo foi todinho meu!
_E sabe...
Depois de ter chamando uns 12 nomes o homen diz: e isso foi tudo.
A mulher um pouco chateada mas nao agerciva puxa o homen na janela q dá de frente a um corpo de bombeiro i diz:
_Você ver aquele corpo de bombeiro alí?
_Sim
_Aquele corpo foi todinho meu!

O marido comprou uma casa nova para sua nova
esposa, só que as casa estava precária. Um dia a
mulher estragou o roupeiro, e disse para o marido:
-Sô, você não vai arrumar o roupeiro?
E ele respondeu:
-Se tá louca, você acha que eu sou marceneiro.
Outro dia a mulher estragou o piso da casa e falou
para seu marido:
-Sô, você não arrumar o piso.
E ele respondeu:
-Sê tá louca, eu não sou pedreiro.
Um belo dia, a mulher estragou a parte hidráulica da casa, e ela perguntou ao marido:
-Sô, você não vai arrumar os canos da casa.
E ele respondeu:
-Sê tá louca, eu não sou encanador.
Até que um dia o marido teve que viajar e não
levou sua mulher.
Quando ele voltou ele tomou um susto, viu tudo arrumado, e perguntou para sua mulher:
-Como você arrumou tudo isto, se eu não deixei
dinheiro para você. E ela respondeu:
-O Ricardão esteve aqui, e ele falou que arrumava
tudo por uma trepada ou por uns pastéizinhos.
-E quantos pastéis você fez para aquele safado.
A esposa respondeu:
-Sê, tá louco eu não sou pasteleira.

Você sabe por que todo carioca vai para o Rio Grande do Sul ao completar 18 anos?
Para conhecer o pai.

Você sabe por que a loira morreu tomando leite?

Porque a vaca caiu em cima dela.

Isaque estava morreendo cercado pela família:
"Sara? kd Sara?
-Aqui meu bem.
"Hana, onde esta "meu filho" Hanna?
- Aqui, paizinho!
E Samuel, onde esta Samuel, quero ver todos...
-Aqui, papai, pode ficar tranquilo...
O velho judeu se desespera: "Se Sara, Hanna e Samuel estão todos aqui... quem está "no lojinha"??

Duas formigas se encontram numa rua selas se pergutam:
-Oi,qual seu nome?
-Fu
-Fu do que?
-Fu Miga
-E vc,qual seu nome?
-Ota
-Ota do que?
-Ota Fu Miga

O português foi viajar de trem e sentou-se em frente a uma morena
gostosíssima, que usava uma mini-saia.
Nisso, se dá conta de que ela não usava calcinha.
Então a morena diz:
Você está olhando pra minha xoxota?
-Ãn, ãn, ah, sim, me desculpe senhorita, responde o portuga.
-Está bem, responde a mulher. Mas já que quer olhar, vou fazer com
que ela lhe mande um beijo!
Incrivelmente, a xoxota se contrai e manda-lhe um beijo.
O portuga, totalmente surpreso, pergunta que outra coisa ela sabe
fazer.
-Posso também fazer com que te dê uma piscada.
O portuga observa admirado como a xeréca lhe dá piscadelas.
A mulher, já excitada, diz ao português:
-Por quê você não enfia um par de dedos nela?
O português arregala os olhos e responde:
-Puta que o pariu! Não vá dizer que ela também sabe assobiar?

Dois paulistas foram passar o fim de semana em um sítio no interior de Minas,chegando lá havia uma caipirinha muito gostosinha, um dos caras disse:- quer ver eu tirar um sarro da caipia, e outro empolgado,-quero ver!!
O cara chegou pra moça baixando as calças e perguntou:- voçê já viu um passariho como esse?
quer brincar com ele?
A caipira toda entusiasmda quero! -então pode pegar!
Pouco tempo depois ele cai em estado de côma!!
O seu amigo preucupado pergunta pra caipira, -o que houve? e ela responde: ele me ofereceu o passarinho dele para brincar. - E o que voçê fez?! uai,o passarinho dele cuspiu em mim,então eu torci a cabeça,estourei os ovinhos e taquei fogo no ninho.